Une femme et son compagnon sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, la femme fixe un homme saoul assis seul à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.

Le conjoint demande : – Tu le connais ?

– Oui, c’est mon ex-mari, il s’est mis à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m’a dit qu’il n’a jamais été sobre depuis.

– Mon Dieu, dit le conjoint, je n’aurais jamais pensé qu’un homme puisse fêter ça aussi longtemps !

Une diététicienne donne une conférence devant un grand auditoire.

– Tout le matériel que nous mettons dans notre estomac est assez pour vous avoir presque tous tué dans quelques années.

La viande rouge est affreuse.
Les liqueurs gazeuses usent les parois de l’estomac.
Les mets chinois sont plein de MSG.
Les légumes peuvent être désastreux, et personne ne réalise
les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour.

Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommer?

Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et
dit alors :
Ah oui madame, moi je sais, le gâteau de noce !

Une dame d’un certain âge, constate qu’elle a besoin de
rajeunissement et décide d’aller dans un salon de beauté, prenant soins d’aporter avec elle une photo d’un magazine montrant une jeune et radieuse fille aux cheveux lisses et brillants.

Elle montre la photo au coiffeur et, en lui demandant de lui donner la même apparence, s’installe sur la chaise alors qu’il commence à travailler dans sa rare chevelure grise tout en fredonnant une chanson.
La dame était enchantée de son attitude joyeuse jusqu’au
moment qu’elle réalisa que l’air fredonné était de la chanson thème de l’émission « Mission impossible »

Les règlements…
Un jeune marié stipule ses « règlements » à sa nouvelle épouse :
1°) Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux.
2°) Quand je reviens du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt.
3°) Les week-end je sors avec mes copains et je décide de l’heure à laquelle je rentre à la maison, des questions ?

Sa nouvelle épouse lui répond que non et lui dit très calmement:
– Moi, je n’ai qu’une seule règle… Ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas !
– !

L’évolution selon… Coluche

Dans les années 30, il fallait écarter la culotte pour voir les fesses ; aujourd’hui il faut écarter les fesses pour voir la culotte…

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous?

La longueur d’une minute dépends souvent de quel côté de la porte de toilette, tu attends?

– Marie-Thérèse Trachy

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.

L’homme demande
-Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 100 dollars en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps.

Finalement le sexologue leur demande:
– Qu’est-ce que vous cherchez exactement?
L’homme lui dit:
– Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle; je suis marié, et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 120 dollars, le Hilton à 150 dollars. Nous le faisons ici pour 100 dollars et mon assurance me rembourse 90 dollars.

Un homme se balade dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Il fonce, et prend le chien par la gorge et le tue de ses mains. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
– Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire sur les journaux: « Un courageux Newyorkais sauve la vie d’une enfant. ».

– Mais … je ne suis pas de New York!
– Et bien on lira: « Un courageux Américain sauve la vie d’un enfant. »
– Mais… je ne suis pas américain, je suis un Arabe de l’Arabie Saoudite.
Le lendemain, les journaux titrent :
– Un Arabe massacre un chien américain, de race pure, d’une manière barbare, devant les yeux d’une fille de 7 ans, qui pleurait d’angoisse.