Le petit Philippe se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l’entrée, etc.
– Papa, c’est quoi la maison, là?
– Ce n’est rien…
– Ce n’est pas rien!
– Ce est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c’est. Viens, on continue notre marche.

Revenu à la maison, Philippe ne peut résister à la curiosité. Profitant d’un manque d’attention de son papa, il prend un billet de 100 dollars dans le portefeuille familial et sort discrètement.

Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Il se dirige vers une dame en petite tenue qui se tient derrière un comptoir.

– Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger. Voici 100 dollars et j’en voudrais pour mon argent.

La dame, ennuyée, demande à Philippe de patienter quelques instants. Elle va voir le patron.

– Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l’entrée; il m’a donné 100 dollars et il me dit qu’il en voulait pour son argent. Qu’est-ce que je fais?

– Il est sans doute victime d’une blague de copains plus âgés… Tu te souviens des crêpes qu’on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au réfrigrateur. Réchauffe-les en vitesse, donne-les-lui et rends-lui 95 dollars. Il sera content et il partira.

La dame s’exécute, amusée…

Revenu à la maison, Philippe tombe sur un papa furieux. Celui-ci le cherche partout depuis une heure et il s’est aperçu du vol dans son portefeuille.

– Philippe, où étais-tu?
– J’étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
– Et qu’est-ce que tu as fait dans cette maison?
– Papa, c’était fantastique! Quel service! J’ai donné 100 dollars, on m’a rendu 95 dollars. J’en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j’ai dû les finir sur le trottoir!
– ???*# »***!!???

Daniel Cadieux

Deux couples jouent aux cartes. À un moment donné, Jeff échappe ses cartes. En se penchant sous la table pour ramasser ses cartes, il découvre que la copine de Dave, Jessica, ne porte pas de petite culotte!

Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande :

– As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table?
– Oui, ça m’a beaucoup plu.

Elle lui tape un clin d’oeil et dit:
– Tu peux l’avoir pour 100 dollars.
– Ça m’intéresse.
– Passe à la maison vendredi vers 14h00. Ce
qu’il fit. Après avoir payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l’amour pendant 2 heures. Des vrais déchaînés.

Dave rentre vers 18h00 et demande:
– Est-ce que Jeff est venu cet après-midi?
– Oui, il est venu quelques minutes.
– Et est-ce qu’il t’a donné 100 dollars?
– Oui, répond-elle en tremblant.
– OK, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 dollars et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre.

C’est super d’avoir des amis honnêtes !!!!
Sylvain Fortier

Barrage:
Le gars tombe sur un barrage de policier. Il sort du bar. Le policier l’aborde…
– Ouais monsieur!! Vous avez l’air pas mal plein!
– Quoi????
– J’ai dis que vous avez l’air pas mal plein.
– Pardon dis le gars, hors de lui.
– Ben monsieur, je trouve que vous avez l’air pas mal plein, c’est tout!
Alors le gars sort de son auto, dévisse le bouchon à gaz et dit au policier de sentir le réservoir à essence. Le policier s’exécute et le gars lui demande:
– Pis, qu’est-ce que ça sent? »
– Ben ça sent le gaz!
– Pis! Est-ce parce que ça sent le gaz que c’est plein?

Julie P

Le gars s’installe au bar, complètement défait.
– Albert, sers-moi un martini. Double.
– T’as pas l’air dans ton assiette.
– Pantoutte.
– Qu’est-ce qui se passe?
– Ma femme.
– Ta femme…
– Oui, ma femme. C’est une vraie folle.
– Ouais.
– Non. Non. Je te dis. Hier, c’était ma fête. On a pris un bon repas en ville puis, à la maison, elle m’a sauté dessus comme une bête féroce. Alors elle m’a dit: Henri, fais de moi tout ce que tu veux. Je suis ton esclave. Ta salope. Tu peux me demander n’importe quoi…
– Et alors?
– Je lui ai dit de prendre la porte et d’aller chez sa mère.
– Ouach…
– Ouach, ouach certain. Elle a tout cassé. Une vraie folle. Hystérique en plus. Ce soir, en arrivant à la maison, la porte était barrée et elle avait mis mes vêtements et ma collection de petites bouteilles de boisson dans des sacs verts. Je te dis, une vraie folle.

Normand Richard

Les J.O. chez les Nioufis
La République Nioufi a obtenu les Jeux olympiques. Enfin. Le soir de l’ouverture, le président s’approche du micro.
O…
OOO…
Oh..
OOOOOO

C’est à ce moment-là qu’un de ses conseillers s’est approché de lui…
– Monsieur, ça c’est le symbole olympique, vous n’avez pas besoin de le lire…

Normand Richard

Deux p’tits gars jouent au hockey sur un étang gelé dans un parc, à Toronto, lorsqu’un pitbul enragé attaque l’un d’entre eux.

L’autre n’hésite pas une seconde et frappe le chien avec son bâton. Il le frappe tellement fort qu’il le tue.

Un journaliste qui voit l’incident fonce vers les deux kids et il les interroge. Il sort son carnet et écrit… «Un jeune partisan des Leafs sauve son copain d’une attaque vicieuse d’un pitbul.

– Minute! je ne suis pas un partisan des Leafs…
– Ah non?
– Non.
– OK, je recommence…
«Un jeune partisan des Blue Jays sauve son copain d’une attaque vicieuse d’un pitbul…»

– Non plus. Je ne suis pas un partisan des Blue Jays.
– Pourtant, tu es de Toronto.
– Oui, mais je suis un partisan des Canadiens de Montréal
– Ah oui…
Et le reporter écrit… »Little French Bastard from Montreal Kills Beloved Family Pet. »

Kathleen Simoneau

?`?aire, un policier et un pompier se présentent devant St-Pierre. Celui-ci les informe qu’il y a un test à passer pour avoir accès au ciel.
Le test consiste à compter de 1 à 10 !

Le militaire commence : Une, deux… une, deux… une, deux…

Test échoué. Accès refusé.

Le policier se présente et commence : une, deux, trois, quatre, cinq, six…
(plus de balles dans le chargeur !).

Test échoué. Accès refusé.

Le pompier s’approche à son tour et, sûr de lui, décline rapidement : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 !

St-Pierre, impressionné, lui demande de continuer un peu et le pompier s’exécute : valet, dame, roi, as !!!

Pierre Marquis

Les ours
Juste avant l’hibernation, les ours semblent devenir plus agressifs que pendant le reste de l’année. Parc Canada a donc publié une brochure d’information.

Que faire pour visiter le pays de l’ours

1. Toujours portez une clochette autour de votre cou. Quand les ours entendront la clochette à une certaine distance, ils ne viendront habituellement pas et vous laisseront tranquille.

2. Ayez une bouteille d’aérosol de poivre de Cayenne à la portée de la main au cas où un ours vous attaquerait.

3. Vous devriez apprendre aussi à distinguer les crottes d’ours noirs et celles des grizzlys: Dans les crottes d’ours noir, vous verrez des petits morceaux de
baies et de noix; dans les crottes de grizzly vous remarquerez de petites clochettes avec un fort parfum de
poivre.

Daniel cadieux

Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilite sexuelle
… et ce qu’elles veulent dire réellement.

Quand elle dit : Je pense à toi comme à un frère.
Elle pense : «Il me fait penser au robineux du coin de la rue.»

Quand elle dit : Il y a une différence d’âge importante entre nous.
Elle pense : «Il est quasiment sénile…»

Quand elle dit : Je ne suis pas attirée par toi de *cette* façon.
Elle pense : «Il est affreux».

Quand elle dit : Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment.
Elle pense : «Bon. Je fais quoi pour le faire partir au plus vite, sinon il va rencontrer Jacques…»

Quand elle dit : J’ai déjà un petit ami.
Elle pense : «Ouais et tu n’arrives pas à sa cheville»

Quand elle dit : Je ne sors jamais avec quelqu’un avec qui je travaille.
Elle pense : «Et même si on ne travaillait pas ensemble…»

Quand elle dit : Ce n’est pas toi… c’est moi.
Elle pense : «Ce n’est pas moi, c’est lui».

Quand elle dit : Je me concentre sur ma carrière.
Elle pense : «J’aime mieux faire des heures supplémentaires que de sortir avec lui…»

Quand elle dit : Je suis célibataire.
Elle pense : «Et je veux le rester…»

Quand elle dit : Soyons amis.
Elle pense : «Comme ça je pourrai lui raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m’auront fait craquer.»

Daniel Cadieux

Chez le dentiste
Une femme nerveuse se présente chez le dentiste pour une extraction.
– Monsieur, je suis très nerveuse, s.v.p. voulez-vous voir à ce que je ne souffre pas trop? Voulez-vous me piquer…
N’oubliez pas de vous laver les mains… Voulez-vous… Voulez-vous.. .
Le dentiste, tanné, lui dit:
– Hé, ferme ta gueule et ouvre la bouche toute grande.

Marcel Lacroix

08h15- Se faire réveiller avec des câlins et des bisous.
08h30- Peser 2 kilos de moins que la veille.
08h45- Petit déjeuner au lit.
09h00- Ouverture des cadeaux, par exemple bijoux offerts par le partenaire.
09h15- Prendre un bain très chaud avec des huiles parfumées.
10h00- Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel. Un gars super, musclé, célibataire et plein d’humour.
10h30- Soin du visage, manucure, shampooing et revitalisant. Rinçage, séchage des cheveux, coiffure parfaite.
12h00- Lunch à midi avec la meilleure copine dans un resto à la mode.
12h45- Espionner l’ex de son chum et découvrir qu’elle a pris 7 kilos, qu’elle a une nouvelle coupe affreuse et que son nouveau copain est obèse.
13h00- Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00- Sieste.
16h00- Réception de trois douzaines de roses d’un admirateur secret.
16h30- Légère gymnastique au club de fitness, suivie d’un massage fait par un mec très musclé et très gentil qui raconte qu’il a rarement massé un corps aussi parfait.
17h30- Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute-couture.
19h30- Souper aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00- Douche chaude (seule).
22h50- Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).
23h00- Câlins.
23h15- S’endormir dans ses bras musclés, sans qu’il soit frustré parce qu’on n’a pas envie de plus.

Le jour parfait pour l’homme
06h00- Réveil.
06h15- Se faire faire une pipe.
06h30- Lecture du journal sur le bol de toilette.
07h00- Petit déjeuner préparé par la cuisinière à poil, jeune et bien ronde.
07h30- La limousine arrive.
08h30- Vol en jet privé.
09h45- Jouer au golf, meilleure partie à vie.
11h45- Lunch à la brasserie.
12h15- Se faire faire une pipe dans les cuisines par la jolie serveuse qui est tombée sous le charme de notre physique.
12h30- Jouer un 9 trous au golf: une partie encore meilleure que l’avant-midi avec un trou d’un coup.
17h00- Retour en jet avec une masseuse dans l’avion.
18h45- Prendre sa douche, se raser.
19h00- Regarder les nouvelles: Jean Chrétien démissionne, la prostitution est légalisée, nos actions achetées la veille ont bondi de 200%.
19h30- Souper et champagne à gogo avec, pour servir le dessert, des serveuses aux seins nus et généreux.
21h00- Scotch vieilli 18 ans et un cigare cubain, regarder le hockey sur un écran géant, le Canadien plante l’Avalanche 11 à 0.
21h30- Relation sexuelle avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00- Massage et spa.
23h30- Se faire faire une pipe pour bien dormir.
23h45- Être couché au lit seul.
23h50- Péter… et s’endormir doucement.

Le Père Noël
Il y a trois grandes phases importantes dans la vie…
1- On croit au Père Noël.
2- On ne croit plus au Père Noël.
3- On est le Père Noël.
Envoyée par Mao

Au restaurant
– Garçon, puis-je voir le chef?
– Je vais le chercher.
– Chef, vous servez les escargots?
– Oui. Mais oui…
– Bien, ça sera un filet mignon pour moi et une feuille de laitue pour mon escargot.

Les maudits hommes…
– Qu’est-ce que la cuvette des toilettes, les anniversaires et le clitoris ont en commun?
– Les hommes.
– Comment ça?
– Simple, les hommes les manquent tout le temps.

Il neige. La route est glissante. Le mastodonte perd le contrôle et percute l’auto des Lavigueur. La voiture prend feu au moment de l’impact et la femme est horriblement brûlée au visage et sur tout le corps.

Après plusieurs mois de soins, les chirurgiens doivent maintenant lui refaire le visage. Mais impossible de prendre sa peau qui est partout meurtrie.

L’homme s’offre et ils prennent sa peau des fesses. La femme est très gênée et elle fait jurer aux médecins et à son époux de ne jamais rien dire.
– Promis.

Les opérations sont un succès et ses amis n’en reviennent pas. Sa peau est si douce. Si belle. Elle rayonne de beauté.

Un jour, autour d’un bon repas dans leur restaurant préféré, elle lui dit
– Albert, je ne te remercierai jamais assez pour le sacrifice que tu as fait en me donnant ta peau des fesses.
– Mais non, ne t’en fais pas, si tu savais le plaisir que j’ai chaque fois que je vois ta mère t’embrasser sur les deux joues…

Un envoi de Raymonde Dauphin

Le Québécois, le Canadien et la Suédoise
Un Québécois, un Canadien et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment d’un train.

Le train entre dans un tunnel et le compartiment est dans la noirceur pendant plusieurs secondes.
Dans le noir, on entend alors le son d’un gros bisou suivi d’une claque violente.

Quand le train sort du tunnel, le Québécois et la Suédoise sont assis comme si rien ne s’était passé.

Le Canadien se tient la joue. Apparemment, c’est
lui qui a pris la grande claque.

La Suédoise se dit: « Le Canadien a essayé de m’embrasser mais comme il faisait noir, il
s’est trompé et a embrassé le Québécois qui lui a foutu une bonne claque!

Le Canadien, de son côté, se dit que… «Le Québécois a dû essayer d’embrasser la fille et en voulant le punir, elle l’a raté et c’est moi qui a encaissé la claque».

Quant au Québécois, il attend avec hâte le futur tunnel. »Crisse que c’est comique! Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre claque au Canadien! »

Céline

Quand la voiture devant vous freinera brusquement;

Quand vos pneus glisseront sur la glace noire;

Quand votre coeur battra à 150;

Quand votre vie défilera devant vous;

Quand votre propre cri vous fera peur;

Quand vous supplierez le ciel à genoux.

Vous regarderez votre conjointe prise de panique
et vous penserez que vous n’auriez JAMAIS dû la laisser conduire.

Utiliser votre tête, l’hiver peut vous piéger…

Danielle et Denis Lepire

Petite vite
– Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag?
– Tais-toi, et passe moi les cartouches.

– Maman, maman, grand-maman m’a mordue!
– C’est bien fait. Je t’avais bien dit de pas t’approcher de la cage.

Daniel Cadieux

Un passager totalement ivre se laisse tomber sur un siège, dans un wagon du métro, à côté d’un prêtre. Non seulement le gars est ivre, mais il pue et il est débraillé. Le prêtre se fait tout petit.

L’ivrogne sort un journal de sa poche et le déplie lentement… Il tourne les pages et s’arrête sur une histoire. Il tousse. Il crache. Il émet toutes sortes de sons en lisant toujours la même page.

Après quelques minutes comme ça, il se tourne vers le prêtre et lui demande…
– S’cusez-moi, mon père, mais vous qui êtes savant, vous pouvez me dire ce qui cause l’arthrite?
– Oui. La boisson, la débauche, une vie tordue et impie.
– Oupppps! Meeeeerrrci. Et l’ivrogne se replonge sur la même page.
Le prêtre se sent un peu couplable de lui avoir ainsi répondu et il lui demande…
– Excusez-moi, mais ça fait longtemps que vous souffrez d’arthrite?
– Hein?
– L’arthrite… Ça fait longtemps que vous en souffrez?
– Non, c’est juste que je lis dans le Journal que le pape souffre d’arthrite.

Mao

Mon castor
Un gars invite sa nouvelle conquête à son appartement. Ils font le tour du propriétaire et ils poussent la porte de la chambre…
– Comme il est beau ton set de chambre. Meerveilleux!
– Oui, en effet, c’est Carole qui me l’a donné.
– Carole?
– Une de mes ex.

Ils entrent dans la salle à manger.
– Quelle belle table!
– Pas mal. C’est un cadeau de Sylvie.
– Ah bon… Une autre ex?
– Oui
Ils passent à la cuisine…
– Ici je gage que c’est un autre de tes ex qui t’a donné le réfrigérateur?
– Oui, et le poêle aussi.
La fille voit rouge et lui donne une claque au visage.
-T’est rien qu’un maudit castor!
– Un castor? Pourquoi?
– Cherche dans le dictionnaire!
Et elle claque la porte.

* Castor n.m. (gr. kastôr) Mammifère de l’Amérique du Nord et d’Europe qui
construit son habitat avec sa queue.