Un jeune Italien se rend à la confesse :

– Mon Père j’ai péché pour avoir fait l’amour avec une femme facile.

– Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

– Oui mon père c’est bien moi.

– Et qui est cette femme avec qui tu étais?

– Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

– Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l’autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?

– Je ne puis le dire.

– Etait-ce Teresa Volpe?

– Je ne dirai rien.

– Etait-ce Nina Capelli?

– Désolé mais je ne dirai pas son nom.

– Rosa Di Angelo?

– S’il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.

– J’admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l’église Nino le copain de Toni lui demande ce qu’il a eu.

– 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux !!!!

Madeleine R. une femme dans la cinquantaine vient de mourir à la suite d’un cancer extrêmement violent et rapide.

Son mari, qui était en processus de divorce, doit s’occuper de sa dépouille, même si elle lui a déjà enlevé plus du tiers de sa fortune, sa maison à Québec, son condo en Floride, et son voilier.

– Alors, qu’est-ce qu’on fait demande le directeur de la maison funéraire, on l’enterre ou on l’incinère?

– Les deux, je ne veux pas qu’elle revienne.

Une femme déplaisante, sans scrupules et pas belle en plus entre chez Wal-Mart avec ses deux fils en leur criant des bêtises.

La Madame Wall-Mart leur dit gentiment: « Bonjour et bienvenue chez Wal-Mart. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux ».

– Hé la tarte, c’est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l’autre 7 ans. Épaisse. Es-tu aveugle, ou stupide?

– Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, sauf que je ne pouvais pas croire qu’on a pu vous baiser deux fois.

De son plus beau sourire, elle ajoute:

– Passez une belle journée et merci de magasiner chez Wal-Mart.

Capitaine Bravo

Longtemps déjà vivait un marin nommé Capitaine Bravo. C’était un homme très
viril qui ne montrait pas sa peur face à l’ennemi.
Un jour, pendant qu’il naviguait sur les 7 Mers, son observateur identifia
un bateau pirate. L’équipage devint agité.
Capitaine Bravo beugla :  » Apportez-moi ma chemise rouge! « .

Le premier matelot lui apporta rapidement sa chemise rouge et pendant qu’il
portait cette colorée chemise, le Capitaine conduisit son équipage à
l’attaque et vainquit les pirates. Le soir, tous les hommes s’assemblèrent
et parlèrent de leur triomphe. Un d’eux demanda au Capitaine :  » Sire,
pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille?  »

Le capitaine répondit,  » Si j’avais été blessé pendant l’attaque, la chemise
n’aurait pas montré mes blessures, par conséquent, vous auriez continué de
vous battre courageusement. » Tous les hommes étaient émerveillés devant le
courage et l’intelligence de ce capitaine.

À l’aube le matin suivant, l’observateur identifia non pas un, ni deux, mais
CINQ bateaux pirates qui approchaient. L’équipage fixait silencieusement
le capitaine attendant ses ordres si brillants. Capitaine Bravo regarda avec
des yeux de fer ce vaste déploiement et sans peur, se retourna et cria
calmement  » Qu’on m’apporte mes pantalons bruns!  »

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d’un notaire. Lorsqu’ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin:

-Belles maisons, n’est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!

– Comment cela? interroge son notaire de voisin interloqué. Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne?

– Moi j’habite à côté d’un notaire, vous à côté d’un arabe.

– Quelle différence y a-t-il entre un crocodile et un alligator?
-Y en a pas, c’est caïman la même chose…

oooOooo

Une religieuse anglaise débarque à Montréal et demande au premier passant :
-Do you speak English?

– Yes sœur!