Pour la femme
1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d’huile.
2. Commander un changement d’huile.
3. Acheter un café et le boire lentement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 20,00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
5. Coût total de l’opération : 21,00$

Pour l’homme
1. Aller dans un magasin de pièces d’auto et acheter un filtre à huile, de l’huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$.
2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir un bière…
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
5. Découvrir les pattes sous la voiture d’enfant du petit.
6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière…
7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du carter.
11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage contenant l’huile bouillante; recevoir de l’huile usé sur les vêtements.
12. Nettoyer le dégât.
13. Boire une autre bière pendant que l’huile s’écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherche. Faire un trou au travers du filtre avec un tourne vis et le dévisser.
16. Autre bière.
17. Un copain arrive; finir la caisse de bière avec lui ; le reste du changement d’huile remis au lendemain.
18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d’huile usée de dessous la voiture.
19. Répandre de la litière à chat sur l’huile répandu au cour de l’opération 18.
20. Une bière? Non, toutes bues la veille. Ouach…
21. Se rendre au dépanneur pour acheter une caisse de bière.
22. Installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d’huile sur son joint d’étanchéité.
23. Vider un premier litre d’huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler de l’étape 11.
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d’huile usée.
26. Se souvenir que l’huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon.
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d’huile usée.
29. Retourner à l’auto et découvrir que le premier litre d’huile neuve est sur le plancher, sous l’auto.
30. Boire une bière.
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l’automobile.
33. Se frapper la tête sur le carter en réaction au numéro 32.
34. Pêter une crise et lancer la clé ajustable.
35. Pêter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a frappé Miss December 1995 sur le sein droit et l’a perforé.
36. Une bière pour se calmer.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière
39. Bière
40. Verser les 4 autres litres d’huile.
41. Bière
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l’opération 42.
44. Reculer l’auto pour ajouter un peu de litière sur l’huile répandue en 23.
45. S’apercevoir que la litière a été utilisé au 31.
46. Bière
47. Faire un tour d’essai.
48. Se faire arrêter pour conduite en état d’ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l’auto de la fourrière.
51. Payer l’amende pour la conduite en état d’ébriété.

Coût total de l’opération :
Bière : 25$
Patte de sécurité : 35$
Caution pour l’auto : 500$
Touage : 200$
Amende : 500$
Total : 1260$

Voici quelques perles trouvées dans les copies des étudiants et étudiantes cette année.
Dans le fond, la vie est belle!

1. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
2. Comme souvent, le peuple s’en est pris à un bouc et mystère.
3. D’après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
4. Depuis Archimède les bateaux flottent.
5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
6. En 2020, il n’y aura plus assez d’argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
8. L’hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
9. L’homosexualité n’est pas une maladie, mais personne n’aimerait l’attraper.
10. L’indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu’il faut être deux pour faire un enfant. On peut s’y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu’un est mort à la guerre.
12. La « force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
13. La terre rote sur elle-même.
14. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en a un.
15. Le cerveau a deux hémisphères, l’un pour surveiller l’autre.
16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
17. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis
18. Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
19. Le Vietnam est la capitale du Liban.
20. Les gens sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique
21. Les passagers de première classe ont moins d’accident que les passagers de deuxième classe.
22. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
23. Les végétaux fixent l’oxygène grâce aux globules verts
24. Lénine et Stallone…
25. Un collectionneur de timbres est un pédophile.
26. Un litre d’eau à 20° plus un litre d’eau à 20° égalent deux litres d’eau à 40°
27. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Et maintenant les fonctionnaires
Les phrases suivantes sont des citations réelles de rapports
d’évaluation d’employés fédéraux:
1. « Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu’il est coincé comme un rat dans un piège. »
2. « Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire. »
3. « Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser. »
4. « Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement. »
5. « Cet employé devrait aller loin; et le plus tôt il part, le mieux ce sera. »
6. « Cet employé prive un village, quelque part, d’un idiot. »
7. « Pas le couteau le plus tranchant du tiroir. »
8. « Un gros ignorant – 144 fois pire qu’un ignorant ordinaire. »
9. « A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collée dessus. »
10. « Aussi clair que l’Alaska en décembre. »
11. « Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI. »
12. « A donné son cerveau à la Science avant d’en avoir fini avec. »
13. « Est tombé de l’arbre généalogique. »
14. « Les barrières sont descendues, les lumières cignotent, mais le train n’arrive pas. »
15. « A deux cerveaux: le premier est perdu et l’autre est parti à sa recherche. »
16. « Si les cerveaux avaient été taxés, ils obtiendraient un rabais. »
17. « S’il était plus stupide, il faudrait l’arroser deux fois par semaine. »
18. « Si vous lui donniez une cenne pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez du change. »
19. « Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l’océan. »
20. « C’est dur de croire qu’il a battu un million de spermes. »
21. « Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser. »

…Encourageant et stimulant
😉

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.
Tout à coup, la température a chuté et l’hirondelle est
morte de froid en plein vol.

Quelques minutes après son écrasement, une vache passe à côté d’elle et lâche une grosse bouse dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffe l’hirondelle qui revient à la vie.

Toute heureuse d’être encore vivante, la jolie hirondelle se met à chanter…
Un chat qui passe tout près entend ses chants, déterre
l’hirondelle et la bouffe.

Les morales de cette histoire:
– Une personne qui vous chie dessus n’est pas forcément un ennemi.
– Une personne qui vous sort de la merde n’est pas forcément un ami.
– Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire, c’est de fermer sa gueule!

Kathleen Simoneau