Menteuse, j’vous dis !

Menteuse, j’vous dis !

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Novembre, le mois de la déprime ?
Pas pour nous !

On a décidé de hurler de rire.
De nous défoncer !

Gagnez une méga bouteille de bière La Fin du Monde, 3 litres !
Pour participer, il suffit de nous envoyer une blague.
Si nous la publions, ça vous donne une chance de participer au concours. Autant de blagues publiées, autant de chances !
Le concours commence le 1er novembre et se termine le 30 novembre.
À bas la déprime !
* Pour le Canada seulement. À cause du poids COLOSSAL de la bouteille, nous ne pouvons livrer qu’au Canada seulement.

Voici la COLOSSALE BOUTEILLE !

Comment il faut batailler ferme pour ouvrir cette
FIN DU MONDE…
Mais oui, mais oui, on s’amusait ferme !
http://unibroue.com/produits/fin.cfm

Menteuse, j’vous dis!
– Ma femme est une menteuse ! s’exclame ce gars en colère devant toute l’assemblée réunie dans le bar.
– Et qu’est-ce qui te fait dire ça? demande son voisin de tabouret.
– Elle n’est pas rentrée à la maison hier soir et quand je lui ai demandé où elle était, elle m’a dit qu’elle avait passé la soirée chez sa soeur, Françoise.
– Et alors?
– Et alors, elle ment. J’AI passé la nuit avec Françoise.

Vous cherchez la S-F ?
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
– Madame, pouvez-vous m’aider à chercher un livre?
– Certainement, monsieur, lequel?
« L’homme, le sexe fort », écrit par Gustave De St-Cyprière…
– Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

Un envoi de comique ricaneuseL

Histoire vécue, mais non la mienne
J’avais un rendez-vous chez le gynécologue cette semaine-là. Tôt un matin, je reçois un téléphone de la secrétaire de mon gynécologue m’annonçant que mon rendez-vous était avancé à ce matin même à 9h30. Je venais juste de finir de m’occuper de mes enfants qu’il était déjà 8:45 heures. Je n’ai pas une minute à perdre.

Comme toutes les femmes, j’aime prendre une attention particulière à mon hygiène personnelle (faire un petit effort extra) lorsque je vais voir mon gynécologue mais cette fois, je n’avais vraiment pas le temps de prendre un bain. Aussi, j’ai grimpé les escaliers à toute vitesse, ôté ma robe, mouillé la débarbouillette et lavé cet « endroit » en face du lavabo, en faisant bien attention que le tout soit présentable. <J'ai jeté la débarbouillette dans la manne à linge, me suis habillée et me suis dépêchée à me rendre à mon rendez-vous.
Je n'étais dans la salle d'attente que quelques minutes quand on m'a appelée pour l'examen. Connaissant la procédure, comme vous aussi, je me suis installée sur la table d'examen en essayant de m'imaginer très loin, dans les Caraïbes à des milliers de kilomètres de là. Je suis restée très surprise quand mon gynéco m'a dit :
– Ho làa làa ! On a fait un petit effort extra ce matin, n'est-ce pas ?

Mais je n'ai pas répondu.

J'ai pu prendre un peu plus mon temps en retournant chez moi. Le reste de la journée s'est déroulé normalement, magasinage, ménage, popote, etc. Après l'école, ma fille de 6 ans était en train de jouer quand elle m'a appelée de la salle de bain :
– Maman ! Où est ma débarbouillette ?

Je lui ai répondu d'en prendre une dans l'armoire. Elle me répondit :
– Non, j'ai besoin de celle qui était sur le bord du lavabo ; j'avais mis tous mes brillants et scintillants dedans !!!

Un envoi de Claire Lacasse

Cruising Bar ?
L’homme rencontre une femme dans une discothèque. Il l’invite à danser. Il commence à lui careser les bras et la trouve douce. Il lui demande alors:
– Est-ce rasé ou épilé?
– Épilé.

Ils continuent de danser, et l’homme faufile une main sous le bras de la femme et lui demande :
– Est-ce rasé ou épilé?
– Rasé.

Un peu plus tard ils se retrouve à l’hotel et la femme se met nue, l’homme en la voyant lui demanda encore une question :
– Est-ce rasé ou épilé?
– Ni l’un ni l’autre, c’est usé !

Un envoi de Catherine Emond

Sondage
Un jeune étudiant d’université viens de terminer son dernier trimestre et il doit, pour obtenir son bac, faire auprès de la population un sondage pour une firme reconnue.

Alors, se présentant à cette firme, son supérieur lui demande de se rendre dans des foyers afin de demander aux résidents combien de fois par semaine ils font l’amour?
Ils doit d’interroger des gens de 20 ans, 40 ans, 60ans et de 80 ans.

Alors il se présente à une première porte et un jeune couple le reçoit gentilment.
– S.V.P. Je fais une enquête. Combien de fois par semaine faites-vous l’amour?
Le jeune homme répond :
– Pour nous c’est ; MMS…

Il frappe à une seconde porte et un couple dans la quarantaine le reçoit gentilment et il pose la même question :
– Combien de fois par semaine faites-vous l’amour?
– Ici cher Monsieur, c’est MMS… répond l’homme.

Il frappe à une troisième porte, un couple de 60 ans environ lui ouvre.
Il repose donc la même question et surpris le Monsieur lui répond :
– Ici , pour nous deux, c’est MMS…

Ainsi donc il se rend enfin chez le quatrième et le vieux couple lui ouvre sa porte, avec toute la difficultée du monde à se déplacer.
Il pose la même question à ces pauvres vieux et « surprise » il reçoit la même réponse…
– Pour nous mon jeune, c’est MMS…

Ayant terminer son sondage, il retourne au bureau et présente le tout à son patron.
celui-ci n’y comprend rien :
– Ton travail, lui dit-il, est incorrect! Ce n’est-pas une réponse ; MMS… Il faut que tu retournes chez ces mêmes gens et que tu te fasses expliquer c’est quoi MMS…

Alors le landemain il reprend la même rue et frappe à la première porte du jeune couple.
Il demande que veut dire MMS ?
– Le jeune de 20 ans lui répond c’est très simple mon ami ; ça veut juste dire « MATIN, MIDI, SOIR ». Nous faisons l’amour 3 fois par jour…

Il se présente chez le couple de 40 ans et il reçoit comme explication.
– C’est très simple, pour nous ça veut dire : MARDI, MERCREDI, SAMEDI… Nous faisons l’amour 3 fois semaine…

Il se rend chez le couple de 60 ans et voulant toujours la même explication, il reçoit comme réponse :
– C’est très simple, cela veut dire MAI, MARS, SEPTEMBRE… 3 fois par année…

Et enfin chez les bons vieux de 80 ans, il reçoit comme réponse :
– POUR MOI ET MON ÉPOUSE, CE SONT « MES MEILLEURS SOUVENIRS » !

Un envoi de Linda Giasson



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