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La prémonition

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Novembre, le mois de la déprime ?
Pas pour nous !

On a décidé de hurler de rire.
De nous défoncer !

Gagnez une méga bouteille de bière La Fin du Monde, 3 litres !
Pour participer, il suffit de nous envoyer une blague.
Si nous la publions, ça vous donne une chance de participer au concours. Autant de blagues publiées, autant de chances !
Le concours commence le 1er novembre et se termine le 30 novembre.
À bas la déprime !
* Pour le Canada seulement. À cause du poids COLOSSAL de la bouteille, nous ne pouvons livrer qu’au Canada seulement.

Voici la COLOSSALE BOUTEILLE !

Comment il faut batailler ferme pour ouvrir cette
FIN DU MONDE…
Mais oui, mais oui, on s’amusait ferme !
http://unibroue.com/produits/fin.cfm

Prière prémonitoire
C’est un père qui couche sa fillette certains soirs et lui fait réciter sa prière qui se termine en disant :
– Bénie ma maman, bénie mon papa, bénie ma grand-maman et adieu grand-papa. Amen.
Le père lui demande pourquoi elle a dit :  » Adieu grand-papa « , elle lui répond qu’elle n’en sait rien, que c’est quelque chose qu’elle devait dire.

Le lendemain matin, on apprend que le grand-père est décédé. Le père pense à une étrange coïncidence, sans plus.
Quelque mois passèrent et l’enfant récite :
– Bénie ma maman, bénie mon papa, adieu grand-maman. Amen.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
– Seigneur ! Pensa le père. Cette petite est en contact avec l’au-delà !

Plusieurs semaines après, cette fois la fillette dit :
– Bénie ma maman, adieu papa. Amen.
Le père est maintenant pris de panique. Il ne dort pas de la nuit, il se rend au travail mais ne va pas dîner et pour plus de sécurité, décide de rester sagement au bureau jusqu’à minuit. Il rentre tard mais soulagé et raconte à sa femme quelle terrible journée il a eu.
Sa femme lui répond :
– Moi aussi, j’ai eu une horrible journée ! Figure-toi que ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron !

Un envoi de Christine Lachapelle

Au Bordel…
Un homme frappe à la porte d’un bordel exclusif.
À travers une petite fenêtre dans la porte, la madame dit :
– Qu’est-ce que je peux faire pour vous, Monsieur ?
– J’aimerais me faire baiser.
– C’est un club exclusif. Pour entrer, vous devez glisser cent dollars sous la porte.

L’homme s’exécute, mais la porte reste fermée. Il sonne.
– Que voulez-vous ?
– Ben, je vous l’ai dis, me faire baiser.
– Comment ? Encore ???

Un envoi de Bob Fetterley

Oh non!!!!!
Grand-papa prend sa marche de santé. Il aperçoit le p’tit Albert, le dernier de son fils Roger.
Assis sur une marche, Albert fixe un point précis depuis un long moment.
Grand-papa s’approche péniblement et regarde dans la même direction qu’Albert. Ça brille.
– Albert, t’es comme moi quand j’étais petit. Je pouvais rester des longs moments à rêver en regardant le coucher de soleil.
– Mais non pépé, c’est pas le soleil que je regarde, mais l’école qui brûle, dit-il en lançant son paquet d’allumettes.

Un envoi de Bob Fetterley

Nom, prénom…
La tribu de cannibales était en fête, elle venait de capturer un missionnaire blanc.
En attendant d’être mis dans le chaudron, il priait.

Le sorcier arrive et commence à l’examiner de tous les côtés et de tous les angles.
– Pourquoi, m’examinez-vous comme ça ? demanda le missionnaire.
– En plus d’être sorcier, je suis inspecteur des aliments et des viandes !

Le sorcier partit, et il se remit à prier.

Voilà le chef cuisinier qui arrive.
– Quel est ton nom demanda-t-il ?
– Voulez-vous me laisser prier tranquille, et pourquoi voulez-vous savoir mon nom ? demanda le missionnaire.
– C’est pour l’inscrire au menu du jour, répondit le chef !

Un envoi de gaejac

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