Une très jeune et jolie jeune fille est invitée à une soirée!
Sa mère lui dit avant de partir:
S’il devient trop entreprenant, dis-lui simplement:
 » Comment nommerons-nous notre enfant? »
Après la soirée,il la ramène chez lui et ce qui devait arriver,arriva!
Après la deuxième scéance elle se souvient enfin du conseil de sa maman!
– Hé! Comment nommerons-nous notre enfant.
– Notre enfant?
Il enlève son condom tout noué et dit:
– S’il a réussi à se sortir de ça nous allons l’appeler Alain Choquette. Certain!

Deux couples jouent aux cartes.

Jeff échappe ses cartes par terre et, en penchant pour les ramasser, il découvre que la copine de Dave, Jessica, n’a pas de culotte!

Surpris, il se cogne la tête sous la table et rougit.
Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande :
– As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table?
– Euh… Oui, effectivement, ça m’a plu.
Elle fait un clin d’oeil, sourit et dit :
– Si tu veux, tu peux l’avoir pour 100$

Jeff répond qu’il est intéressé.

– Puisque Dave travaille vendredi après-midi, viens vers 14h00.

Ce qu’il fit.

Après avoir payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions imaginables pendant 2 heures puis Jeff s’en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande :
– Est-ce que Jeff est venu cet après-midi?
– Oui, il est venu quelques minutes.
– Et est-ce qu’il t’a donné 100 dollars?

Elle pense:
 » Shit, il est au courant!
– Oui, il m’a bien donné 100 dollars.
– Très bien.
– Pourquoi?
– Jeff est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 dollars, et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. Yé correct ce gars là

Un automobiliste se fait arrêter par un agent de police pour avoir brûlé un feu rouge.

– Ça vient de vous coûter 200$.
– C’est rien, j’ai un 45 dans le coffre à gants.
– Ça risque de vous coûter encore pas mal plus cher.
– Avec le 45, j’ai abattu ma femme, elle est dans le coffre de la valise.
– Ce n’est plus de ma compétence, j’appelle mon chef.

Le chef arrive, s’entretient avec son agent, puis demande à l’automobiliste d’ouvrir son coffre à gant.
Il l’ouvre. Il n’y a que des papiers. Pas de revolver…

– Ouvrez le coffre arrière. L’homme s’exécute et il n’y a rien, absolument rien dans le coffre. L’homme se penche vers le chef et lui chuchote à l’oreille…

– Votre agent doit être bien à la veille de vous dire que j’ai aussi brûlé un feu rouge.

-Combien est ton score?
-72, mais je pense bien faire mieux aux autres trous.

Un envoi de Marie-T TRACHY

Deux nioufies partagent le même appartement.
– As-tu vu ce que le voisin ma montré?
– Non. C’est quoi?
– Son machin, entre les jambes.
– Ah oui. Tu parles.
– Hé c’est comme une arachide.
– Si petite que ça?
– Non, mais plus salée.

SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez Trois par votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.

Puis vous faites un « échange de dettes contre participation », assorti d’une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches.

Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches.

Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l’une, vous forcez l’autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’avoir laissé la vache mourir d’épuisement.

BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN : Vous avez deux vaches. On vous subventionne la première année pour acheter une 3ième vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ième année pour abattre la 3ième vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous avez deux vaches. Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE : Vous avez deux vaches. Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes).

Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l’Ardoise Bovine).

Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les français sont dans la rue: « DU LAIT, ON VEUT DU LAIT ».
La France construit un laitoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare
le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du laitoduc.

Dans la phrase –
« Le voleur a volé les pommes », où est le sujet?
– « En prison. »

Le futur du verbe « je baille » est
– « je dors ».

L’eau potable est celle
– que l’on peut mettre dans un pot.

L’oiseau migrateur est appelé ainsi
– car il ne peut se gratter que la moitié du dos.

La nuit, pour éviter les moustiques,
– il faut dormir avec un mousquetaire.

La peau de la vache sert
– a garder la vache ensemble.

Le chat a quatre pattes
– deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

On dit chevaux
– quand il y a plusieurs chevals.

Qui a été le premier colon en Amérique?
– Réponse: Christophe.

À la fin, les soldats en ont assez
– d’être tués.

L’institutrice: « Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce? »
L’élève répond:
– Le passé madame.

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Définition de FLIRT?
La main dans le machin, le machin dans la main, mais jamais le machin dans le machin.

Définition d’une femme FACILE
Qualificatif utilisé pour décrire une femme qui a la même moralité que les hommes.

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l’oreille:

– Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 1000$.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie…

En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
« d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ».

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s’en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.

Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:

– Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible:

– Oui je le veux.

A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé..

– On avait fait un marché!

Alors le curé lui met son billet de 1000$ dans la poche et murmure à son oreille:

– Elle m’a fait une meilleure offre.

C’est l’été. Il fait très chaud. Trois gars attablés sur une terrasse commandent une bière.
Vlan!
Ils réalisent tous en même temps qu’ils ont chacun une mouche dans leur verre. Les deux premiers enlèvent la mouche avec leurs doigts et jettent un peu de bière par terre. Le troisième, reconnu pour son avarice, prend la mouche entre le pouce et l’index et lui ordonne :
– Crache tout ce que tu as bu ma maudite!