Un p’tit garçon de huit ans assez futé, observe les allés et venues au sortir d’un boxon.
Tout à coup, il se met à poursuivre le dernier client qui vient d’en sortir en lui criant:
– Et là-bas monsieur,je vous ai vu! Je vous ai vu sortir du bordel. Je vais le dire à tout le monde!
L’homme se retourne vers le garçon et lui tendant un petit billet,lui dit :
-Allez file et que je ne t’entende plus!

Non content de ce fait, le garnement s’empresse de suivre notre homme jusqu’à sa porte:
– Ah! Ah! Maintenant je sais où tu habites. Je vais le dire à tout le monde!
L’homme retourne une fois de plus dans son porte monnaie et redonne un autre petit billet au ptit garçon:
-Allez file et que je ne te revois plus, vilain garnement!

Content de sa journée,le garçon, fier de lui, s’en retourne auprès de son père afin de lui raconter comment il a gagné cet argent:
– Quoi,s’écrie le père en colère! Tu n’es qu’un sale petit voyou!

Et,lui filant la fessée de sa vie,lui dit:
– Et maintenant file à l’église pour te confesser!

Voici notre petit gamin,entrant dans le confessional, la petite porte s’ouvre, et notre garnement de dire:

– AH! AH! Maintenant je sais où vous travaillez!

Monsieur Honoré Latrimouille et sa douce épouse Ludvina s’installent au lit, pour la nuit …

Il faut mentionner , que Monsieur est âgé de 88 ans et madame est âgée de 86 ans, cela vous permettra de mieux comprendre la situation…

Revenons au lit.

Bon ! Après avoir réussi à installer les oreillers, à replier la couette, à remonter les draps…

Honoré :
-Dis-dons, ma tite vieille préférée, j’ai encore mes dentiers, si tu veux bien commencer, ça ira beaucoup mieux pendant que j’ai encore mes dents!

Ludvina:
– De que çé? Tu veux que je commence? C’est à ton tour de commencer!

-Ben non! C’est à ton tour voyons! Jte’l dit!

– Voyons donc mon tit pépère, c’est à ton tour , c’est moi qui a commencé hier!

-Ben voyons donc! Tu perds-tu la mémoire en plus de perdre tes cheveux ma vieille? Je t’ai même dit d’accélérer hier, je te trouvais trop lente, tu t’en souviens pas?

-T’es ben certain? Tu me fais pas marcher?

– Certain!

-Je pense que tu me comptes des blagues… t’aimes trop ça quand c’est moi qui commence!

-C’est vrai que j’aime ça quand tu commences, t’es bonne ! Qu’est-ce que tu veux? T’as toujours eu le tour de ben partir … t’es bonne! Envoye-donc. Tu veux-tu?

– Vieux fatiguant! LOK Mais si c’est moi qui commence, tu vas t’ajuster à ma vitesse… Tu sais que je fais de l’arthrite. j’ai mal aux mains. Je me fatigue vite. T’as-tu ben compris?

-Oui, ma belle vieille, je te promets que demain, c’est moi qui va commencer!

– Bon ! Ok ! Prépares-toi, t’es-tu prêt?

– Oui! Ben prêt! Vas-y!

Et Ludvina s’installe … sur les genoux et commence……..
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– Au nom du Père, et du Fils, et du Saint-Esprit.

Ben quoi ????
Vous vous attendiez à quoi ???? Bonne journée !!!! LOL

Un jour, un éléphant se baladait à l’orée de la forêt. Soudain une épine lui entre dans le patte. Pauvre éléphant…
Il a tout essayé pour enlever cette fichue épine, rien à faire…
Une souris passe….
– Souris, souris, peux-tu m’aider?
– Oui, peut-être, cela dépend. Quel est le problème?
– J’ai une épine dans la patte et je n’arrive pas à l’enlever. Pourrais-tu le faire pour moi?
– Oui, mais à une condition…
– Que veux-tu?
– Que je puisse t’enculer.
– Hein? Jamais! Fous-moi le camps! Salope!
– OK, OK, ciao
Et la souris quitte les lieux tranquillement.

L’éléphant réfléchit à toute vitesse… jusque là, il n’a pas pu enlever cette épine. Une souris, c’est petit, donc son système est encore plus petit, lui est le plus gros animal de la savane, et, ultime précaution, il regarde alentour, personne, alors il dit:
– Hep, souris, viens, j’accepte.

La souris fit demi-tour, ils s’endente et la souris commence en premier.

Au loin, un singe voit la situation et se dit : « Mon Dieu, dans quel monde vit-on? Un éléphant se faire baiser par une souris! ».

Il s’empare d’une noix de coco et la balançe sur la tête de l’éléphant qui fit « aïe! », et la souris de lui dire, en pleine extase: « Je t’ai fait mal? »

En envoi de Alain, Genève.

L’origine des prénoms

Un petit Indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :

– Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs,alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?

– Hé bien, c’est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu! Vois! Ta soeur s’appelle « Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant ».

C’est parce qu’elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique.

Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D’où le nom de ta soeur.

Pour ton frère, c’est pareil, lui s’appelle  » Aigle-majestueux-survolant-la-montagne  » parce qu’il est né par un bel été, dans une grande prairie,! entourée de hautes montagnes enneigées et qu’un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C’était grandiose et majestueux.

Nous avons voulu conserver ce souvenir. D’où le nom de ton frère. Voilà, c’est tout simple. As-tu d’autres questions Petit-Préservatif-plein-de-trous?

Deux Terriens viennent d’atterrir sur Mars et autour d’eux, tout n’est que sable et rochers. Quand soudain à quelques pas de leur vaisseau, une porte s’ouvre, et un Martien en scaphandre leur fait signe d’avancer.

Aussitôt les Terriers se dirigent vers l’entrée et empruntent un escalier d’une centaine de marches au bout duquel ils découvrent une ville fabuleuse.

Ébahis, ils découvrent une ville immense avec des véhicules qui se déplacent sans bruit et sans pollution. Le Martien commence à retirer son scaphandre et apparaît une merveilleuse Martienne.

À sa demande, ils retirent aussi leur scaphandre et sont étonnés de respirer un air frais comme sur Terre. Ils demandent à la Martienne de visiter la ville.

– Bien sûr, mais puisque vous êtes deux, je vais chercher mon amie. Chemin faisant les Terriens découvrent que les Martiens sont très évolués, qu’ils étaient attendus car ils captent toutes les télévisions terriennes. Ce sont des gens pacifiques. Ils détestent les guerres qu’il y a sur terre et ils sont tellement bien sur Mars qu’ils ne veulent pas aller voir ailleurs.

Mais c’est le soir et après un bon repas dans un restaurant, les deux couples se séparent, chaque Terrien partant avec une Martienne.

À la maison, la Martienne se déshabille et toute nue se jette dans un jacuzzi au centre de la pièce. Notre Terrien est subjugué par la beauté de cette femme au corps de déesse.

Il se déshabille et rejoint la Martienne dans le bain.
Bien sûr après un si long voyage et la vue de la merveilleuse créature à coté de lui, des pensées érotiques lui montent immédiatement à la tête. Il lui demande insidieusement:

– Comment fait-on les bébés sur Mars?

La Martienne sort du bain, ouvre un placard, en sort deux bouteilles (une verte et une rose). Elle lui demande s’il veut un garçon ou une fille.

– Une fille.

Elle verse alors deux mesures de la bouteille rose et une mesure de la bouteille verte dans un grand saladier.
Elle remue environ une minute avec une cuillère en bois et tout à coup, un bébé fille apparaît.

– Voilà, dit-elle, et sur Terre comment faîtes-vous?

A ce moment là, il n’en peut plus, il se jette sur la Martienne et lui fait l’amour.

Cependant au bout de quelques minutes, c’est déjà fini.
La martienne lui demande:

– Où est le bébé?

– Tu le verras dans 9 mois.

– Dans 9 mois?

– Oui,c’est ça.

– Alors, pourquoi t’arrêtes? Il faut continuer!

Trois vieilles dames se promènent en voiture à 15 Km/h sur l’autoroute.

Un policier les arrête et demande à la conductrice :

– Pourquoi rouliez-vous si lentement?

– C’est la limite, n’est-ce pas?

– Mais non madame.

– Voysons, c’est écrit sur le panneau, là!

Le policier regarde le panneau et comprend.

– Ce n’est pas la limite de vitesse madame, mais bien le # de l’autoroute. En ce moment, vous êtes sur l’autoroute « 15 ».

Le policier jette un oeil sur la banquette arrière et voit 2 autres dames qui ont le teint pâle comme si elles venaient de voir un fantôme. Le policier demande alors pourquoi elles sont dans un tel état.

– C’est qu’on vient de sortir de la route 138, monsieur.

Chez le dépanneur

Le gars entre dans un dépaneur et demande un paquet de Du Maurier. Le commis lui donne le paquet demandé.
– Hum… Non, je veux un paquet de Players à la place.
– Parfait, le voici.
Le client le remercie et quitte l’établissement.
– Hé! Vous n’avez pas payé!
– Pas payé quoi?
– Votre paquet de cigarettes.
– Le paquet de Players???
– Oui, c’est ça.
-Hé! Ça va pas, je t’ai donné un paquet de Du Maurier en échange!
-Oui, mais l’autre, vous ne l’avez pas payé!
– T’as pas remarqué que je ne l’ai pas pris aussi! Pour qui me prends-tu?

oooOooo

La vieillesse, c’est quand les bougies coûtent plus cher que le gâteau.

Le petit chien Baba vient de se faire écraser. La maman du petit Nicolas ne sait pas trop comment annoncer la triste nouvelle à son fils, 8 ans.

Lorsque celui-ci rentre de l’école, elle lui annonce:
-­ Nicolas, Baba est mort.

Le gamin semble ne pas être plus affecté que cela, monte dans sa chambre faire ses devoirs, redescend prendre son goûter puis sort jouer avec ses copains. La mère est finalement rassurée, son fils prend la nouvelle plutôt bien.

Vient l’heure du dîner. Il passe à table, se régale de sa côtelette de porc et de sa purée de pommes de terre. Une fois le repas fini, il prend l’os, reliquat du repas, et appelle son chien:
-­ Baba! Baba!

-Mais, Nicolas, je t’ai dit tout à l’heure que Baba était mort!

Et là, le gamin fond en larmes:

­- J’avais cru que tu avais dit papa…

– Quelle est la définition de la fidélité?
– Un manque d’occasions.

*****
– Pourquoi les banquiers n’épousent jamais leur maîtresse?
– Pour ne pas transformer une action en obligation.

*****

-Comment est mort le capitaine Crochet?
-En se grattant les couilles.

*****

-Comment dit-on en anglais:  » Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir?
-Yessssssssss!

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Un enfant demande à sa mère :
– Maman, qui m’a donné mon intelligence?
-Ton père parce que moi je l’ai encore.

– Docteur,je ne sais pas ce que j’ai, mais à chaque fois que je me déshabille, mes mamelons durcissent!
– Hum. Déshabillez-vous. On va voir ça.

Quelques instants plus tard, il lui dit:
– J’ignore ce que vous avez, mais c’est contagieux.

Un envoi de Marie-T