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Vie à deux… – L’argent n’a pas d’humeur!

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Vie à deux…
SA VERSION À ELLE :
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar.
J’ai d’abord pensé que c’était parce que j’étais légèrement en retard, mais il n’a fait aucune remarque à ce sujet.

La conversation était difficile et j’ai pensé que ce serait une bonne idée d’aller dans un endroit plus intime où l’on pourrait discuter plus tranquillement.
Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n’a pas changé grand chose.

J’ai essayé de le dérider mais rien n’y faisait et je me suis demandée si ce n’était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m’a répondu que non, mais franchement, je n’étais pas convaincue.

Quoi qu’il en soit, au retour, je lui ai dit que je l’aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela?

J’étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j’ai voulu lui demander s’il voulait rompre mais il s’est affalé devant la télé.
En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l’amour mais il avait toujours l’air distrait.

J’avais presque envie de partir, mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux.

Je ne sais vraiment pas ce qu’il a dans la tête… si ça se trouve, il a rencontré quelqu’un d’autre…

SA VERSION À LUI :
Le Paris-Saint-Germain s’est pris une véritable branlée face à l’Olympique de Marseille au Parc:
3 à 0, l’humiliation à domicile !

Bref, une journée merdique.

Seul point positif, j’ai baisé…

L’argent n’a pas d’humeur!
Un vieil homme, mal habillé, se présente au guichet de la banque:
– Je voudrais ouvrir un criss de compte de banque.
– Qu’avez-vous dit, Monsieur ? demande la caissière.
– Criss, êtes-vous sourde ? J’ai dit que je veux ouvrir un criss de compte !
– Monsieur, je crains que cela ne soit pas possible. Dans notre banque nous ne pouvons tolérer votre genre de langage.

Sur ce, la caissière appelle le gérant pour l’aider à régler ce cas plutôt étrange.

– Quel est le problème ? demande le gérant à l’homme.
– Je viens juste de gagner 10 millions à la criss de loterie et je voudrais bien ouvrir un criss de compte de banque…
– Et cette criss de vache vous insulte? On va régler ça…

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