Toute une chute !

Toute une chute !

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Novembre, le mois de la déprime?
Pas pour nous!

On a décidé de hurler de rire.
De nous défoncer!

Gagnez une méga bouteille de bière La Fin du Monde, 3 litres !
Pour participer, il suffit de nous envoyer une blague.
Si nous la publions, ça vous donne une chance de participer au concours. Autant de blagues publiées, autant de chances!
Le concours commence le 1er novembre et se termine le 30 novembre.
À bas la déprime!
* Pour le Canada seulement. À cause du poids COLOSSAL de la bouteille, nous ne pouvons livrer qu’au Canada seulement.

Voici la COLOSSALE BOUTEILLE !

Comment il faut batailler ferme pour ouvrir cette
FIN DU MONDE…
Mais oui, mais oui, on s’amusait ferme!
http://unibroue.com/produits/fin.cfm

Toute une chûte!
Le 1er ministre français, M.Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute!
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute ; et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
– Jean-Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé.
Raffarin refuse :
– Ça va pas, non?

Mitterrand revient encore et dit :
– Jean Pierre, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé.

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d’impact fatal, Jean Pierre hurle de toutes ses forces :
« VIVE LE PS! »

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L’émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
– Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries.

La différence…
Un chirurgien cardiaque va dans un garage pour y faire réparer sa voiture, quand soudain le mécano lui dit :
– Hé doc, on fait à peu près le même travail. On remplace des moteurs, change des valves et de la tuyauterie. On vérifie la circulation, la pression, etc. Et pourtant, vous faites cinq fois mon salaire, y’a pas à dire franchement.
Et le chirurgien de lui répondre:
Ouais, peut-être, mais essaie donc de faire tout ton travail avec le moteur en marche.

Un envoi de Micheline M.

Déjà le sens des affaires.
Un fils de banquier dit à son père:
– Papa, prête-moi $20, mais ne m’en donnes que $10.
– Pourquoi, mon garçon?
– Comme ça tu me devras $10, je te devrai $10 et nous serons quittes.

Un envoi de Gisèle Aubé

Dieu voit tout ?
Les enfants attendent en ligne pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.
Au bout de la table, il y a une grosse pile de pommes. La religieuse y a placé une note sur le plateau de pommes disant :
« N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. »

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, ils voient, à l’autre bout une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
« Prenez-en tant que vous voulez, Dieu est occupé à surveiller les pommes! »

Un envoi de Gisèle Aubé

La fessée!
Le père s’assied à table avec ses enfants pour souper. Tout à coup, il demande, l’air bourru, à ses enfants :
– Qui a poussé la chiotte en bas de la côte? Personne ne répond.
– Qui a poussé la chiotte en bas de la côte?
Même silence.
Il regarde alors son plus jeune, Ti-Guy, dans les yeux et pose la même question. Ti-Guy ne bronche pas. Alors, il leur raconte une histoire…
 » George Washington, alors qu’il était enfant, reçut pour sa fête un petite hache! Le lendemain, son père s’apercut qu’un arbre avait été coupé dans la grande allée ornée d’arbres qui conduisait à la maison. Il demanda à son fils qui avait coupé l’arbre?
Son fils lui répondit : C’est moi!
Alors le père de Ti-Guy lui dit :
– Tu vois, George à dit la vérité et il n’a mème pas reçu la fessée et plus tard, il est devenu président des Etats-Unis!
Ti-Guy, qui a poussé la chiotte en bas de la côte? – C’est moi !
Son père l’empoigna et lui donna une fessée mémorable.
– Comment ça, George Washington n’a pas eu de fessée, lui?
– Non mais le père de George Washington n’était pas dans l’arbre, lui!

Un envoi de Colette Bouchard



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