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Sexologue – Les deux cercueuils

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Un couple consulte un sexologue pour améliorer sa vie sexuelle. Après examen et longue discussion, le sexologue dit aux époux :

En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des beignets. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les raisins par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce raisin en utilisant seulement votre langue.

Quant à vous Madame, vous prendrez les beignets, vous viserez le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre beignet sur place !

Le couple suit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante. Ils en discutent avec des amis et ces derniers veulent eux aussi consulter le sexologue.

Ils vont voir le docteur, mais cette fois-ci, le sexologue leur dit : En rentrant chez vous, passez à l’épicerie et achetez des pommes et une boîte de Cheerios.

Michel Cardinal

Les deux cercueils
Un touriste qui déjeune dans un restaurant voit plein de gens qui sortent de l’église en marchant derrière deux cercueils.

Immédiatement derrière les deux cercueils, un homme seul avec son chien. Derrière l’homme et son chien, une bonne centaine d’hommes forment le cortège, en file indienne.

Étonné, curieux, le touriste paie la note et file vers le propriétire du chien.
– Excusez-moi de vous importuner, mais qui sont ces deux personnes qui sont mortes? Il y a plein de monde et c’est un tout petit village.
– Dans le premier cercueuil, c’est ma femme et, dans l’autre, ma belle-mère.
– Mon dieu, elles avaient beaucoup d’amis! Qu’est-ce qui leur est arrivé?
– Ben c’est mon chien.. Ma femme lui a écrasé une patte. Il a hurlé de douleur et lui a sauté à la gorge.
– Pauvre femme. Et votre belle-mère?
– Ben c’est encore mon chien. Elle lui a sauté dessus pour sauver sa fille, et elle aussi, il l’a mordu à mort.
– Hum… Dites-moi, votre chien, on peut le louer pour quelques jours?
– Oui, 500$ par jour, placez-vous dans la queue.

Sandra Roberge

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