Accueil La blague du jour Que de questions !

Que de questions !

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Novembre, le mois de la déprime ?
Pas pour nous !

On a décidé de hurler de rire.
De nous défoncer !

Gagnez une méga bouteille de bière La Fin du Monde, 3 litres !
Pour participer, il suffit de nous envoyer une blague.
Si nous la publions, ça vous donne une chance de participer au concours.
Autant de blagues publiées, autant de chances !
Le concours commence le 1er novembre et se termine le 30 novembre.
À bas la déprime !
* Pour le Canada seulement. À cause du poids COLOSSAL de la bouteille, nous ne pouvons livrer qu’au Canada seulement.

Voici la COLOSSALE BOUTEILLE !

Comment il faut batailler ferme pour ouvrir cette
FIN DU MONDE…
Mais oui, mais oui, on s’amusait ferme !
http://unibroue.com/produits/fin.cfm

Où est Dieu ?
Un couple a 2 garçons âgés de huit et dix ans. De vrais espiègles qui n’ont rien à leur épreuve, Ils ont fait à peu près tous les coups pendables imaginables.

Les parents les ont puni autant comme autant, mais c’était peine perdue. Ils demandent alors l’aide du curé.

Le plus jeune se présente au presbytère. Le curé le fait s’asseoir et attaque immédiatement.
– Où est Dieu?
Aucune réponse.
– Tu connais le Bon Dieu! Où est-il?
Toujours le silence.
Le curé exaspéré, prend sa grosse voix.
– Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu? Répond!

Le jeune se lève et part en courant. Comme un fou. Sans jamais se retourner, il file jusqu’à la maison. Il pousse la porte, monte dans leur chambre, prend son frère par le bras, le tire dans le garde-robe, ferme la porte, et à bout de souffle, lui dit:
– On est dans la merde. Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous autres!

Un envoi de Jackie Gauthier

Pourquoi?
* Pourquoi Dieu est sourd?
– Parce que Jésus CRIE !

Un envoi de Pierre Ferland

Dans l’ascenceur
Un nain rencontre un géant dans un ascenseur:
– Wow t’es grand en maudit, toi!
– J’mesure 7 pieds 2 pouces, j’pèse 300 lbs, j’ai un pénis de 23 pouces, pis j’m’appelle Thunderbar.

Le nain s’évanouit.
Le géant lui donne 2-3 claques pour le réanimer et dit :
– Hé réveilles toi. C’est moi, Thunderbar, t’es tombé sans connaissance.
– Ahh ! Ouf! J’avais compris « tourne de bord ».

Un envoi de Denis Lefebvre

Les fèves au lard ?
Une femme avait une passion folle pour les fèves au lard. Elle en mangeait souvent, causant, malheureusement, toujours une réaction très gênante.
Elle rencontre un homme et tombe en amour. Ils vont se marier. Elle se dit que c’est un homme tellement gentil et si bien élevé qu’il ne pourrait le supporter bien longtemps. Alors, elle fait un sacrifice suprême et abandonne les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, son auto tombe en panne au retour du travail. Elle appelle son mari pour lui raconter son histoire et le prévenir qu’elle sera en retard.
Sur le chemin du retour elle passe devant un petit restaurant. L’odeur des fèves au lard est si forte qu’elle ne peut résister.
Elle entre et englouti trois larges portions de fèves au lard.
Sur le chemin du retour, son arrière-train en avait long à dire, et, à l`arrivée, elle était certaine de pouvoir se contrôler.
En entrant à la maison, son mari l’embrasse et lui dit:

– Chérie, j`ai une surprise pour toi! Je vais te mettre un bandeau sur les yeux et tu dois me promettre de ne pas y toucher.
Il la prend par la main et la conduit à la table, dans la salle à manger. Le téléphonne sonne.
– Attends, je vais répondre, mais ne touche pas à ton bandeau!

Sauf que l’effet des fèves l’affecte toujours, et la pression devient insupportable. Elle profite du fait qu’il n’est pas là pour lever une jambe délicatement et échapper un pfouittt.
Malheur, c’est une vraie trompette et l’odeur fait penser à celle d’un camion de fumier.
Elle prend un serviette, l’utilise comme un éventail, et chasse vigoureusement l’air. Ensuite, elle lève l’autre cuisse, et en échappe trois autres qui sentent l’étable.

La conversation de son mari est longue, et elle en échappe d’autres. C’est horrible!
Son mari raccroche et, en entrant dans la salle à manger, lui demande si elle a triché.
– Non, non, juré dit-elle en riant.
– Maintenant, je vais enlever ton bandeau.
Il s,approhce, lui enlève le bandeau…
SURPRISE!!!!! Lancent les 12 invités
– BONNE FÊTE !

Un envoi de Alain

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