Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital.
Le premier chirurgien commence:
– J’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez,
tout est numéroté correctement à l’intérieur…
– Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé à la couleur à l’intérieur,
impossible de se tromper, ajoute le deuxième.
– Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé
par ordre alphabétique à l’intérieur, réplique le troisième.
– Personnellement, j’aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent
toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin, déclare le quatrième en riant.
Finalement, le dernier chirurgien prend la parole:
– Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n’y a pas de coeur, pas de cerveau,
aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables!
– Un envoi de Guy-Marie Papillon
Poison
L’homme se présente au confessionnal.
– Mon père, une chose terrible m’arrive et je dois en parler.
– Que ce passe-t-il mon fils?
– Ma femme tente de m’empoisonner.
Surpris, le prêtre lui demande s’il ne se trompe pas, mais l’homme lui dit en être convaincu et lui demande ce qu’il doit faire.
Le prêtre lui dit alors qu’il parlera à sa femme en essayant de trouver une solution.
Une semaine plus tard le prêtre téléphone à l’homme et lui dit :
– J’ai parlé avec votre épouse. Nous avons eu une conversation de 3 heures au téléphone. Vous voulez mon avis?
– Oui, répond anxieusement le mari.
– Prenez le poison.
Les mots croisés
Lors d’un voyage en groupe, le guide distribue des mots croisés pour distraire les voyageurs.
– Alors ça, je ne vois pas, dit un jeune homme… Un mot de 7 lettres, « se vide quand le coup est tiré », et ça finit par « ouille ».
– C’est « douille », monsieur! s’écrit une dame âgée.
– Qui peut me prêter une gomme? Dit alors une jeune fille avec les pommettes rouges…
M. le curé
Pendant une petite pause, entre deux prières au couvent, trois surs discutent assez sévèrement de la conduite douteuse du prêtre qui dit la messe dans la chapelle chaque jour.
La première explique :
– Il y a deux semaines, en nettoyant sa chambre, j’ai trouvé des revues érotiques dans le tiroir de sa table de nuit.
Évidemment les deux autres sont scandalisées :
– Et qu’en as-tu fait?
– Je les ai immédiatement jeté aux ordures !
La seconde raconte :
– C’était mon tour de faire sa chambre la semaine passée. En rangeant son armoire, j’ai découvert des préservatifs…
Offusquées, les deux autres :
– Et qu’en as-tu fait?
– Je lui ai joué un bon tour, raconte-t-elle, J’ai percé tous les préservatifs avec une aiguille.
C’est alors que la troisième religieuse s’évanouit.