Jalousie?

Jalousie?

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Novembre, le mois de la déprime?
Pas pour nous!

On a décidé de hurler de rire.
De nous défoncer!

Gagnez une méga bouteille de bière La Fin du Monde, 3 litres!
Pour participer, il suffit de nous envoyer une blague.
Si nous la publions, ça vous donne une chance de participer au concours. Autant de blagues publiées, autant de chances!
Le concours se termine le 30 novembre.
À bas la déprime!
* Pour le Canada seulement. À cause du poids COLOSSAL de la bouteille, nous ne pouvons livrer qu’au Canada seulement.

Voici la COLOSSALE BOUTEILLE!

Comment il faut batailler ferme pour ouvrir cette
FIN DU MONDE.
Mais oui, mais oui, on s’amusait ferme!
http://unibroue.com/produits/fin.cfm

Jalousie?
Un couple d’Américains dîne dans un grand restaurant new-yorkais.
Ils en sont au fromage, quand une splendide brune s’approche de la table, se penche, et vient embrasse passionnément le mari, pour repartir aussitôt.
– Qui c’est!? demande la femme interloquée.
– C’est ma maîtresse.
– Je demande le divorce! Immédiatement!
– Comment ça? Tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa, et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars?

La femme ne répond pas et chipote dans son assiette.
Dix minutes après, on leur apporte le dessert.
– Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde. Eh bien c’est sa maîtresse aussi.

La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.
– La blonde? La blonde là-bas?
– Oui, oui.
– Pff, la nôtre est mieux.

Que voulez-vous?
Un enseignant demande à ses élèves :
– Que veut ta mère pour Noël?
Un premier élève répond :
– Elle veut une machine à coudre.
– Et toi, petit Pierre, que veut-elle?
– Moi, ma mère veut une laveuse à vaisselle.
Et le grand Paul de lancer du fond de la classe :
– Moi, ma mère ne veut rien.
– Comment cela, demande l’enseignant?
– Parce qu’hier soir, mon père est arrivé complètement bourré, avec une fille dans chaque bras, et ma mère a dit : « Il ne manquait plus que cela ».

Un envoi de Luc Dumont

Un coco?
Un enfant de dix ans pose des questions à sa soeur de 4 ans :
– Comment appelait-on le coq avant qu’il ne soit devenu grand?
– Un poulet.
– Et le poulet avant d’être un poulet?
La petite soeur hésite et ne peut répondre, alors le grand frère lui dit :
– Tu sais, tu en manges presque à chaque matin.
Alors vivement la petite soeur de répondre :
– Du beurre d’arachide !

Un envoi de Jocelyne Loisel

Indien tout savoir…
Deux cowboys qui accompagnent du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent, et s’approchent doucement du Comanche qui est étendu à plat ventre, l’oreille collée contre le sol.
Les cowboys s’arrêtent, et l’un dit à l’autre:
– Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l’Indien relève la tête et dit:
– Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan.
Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
– Incroyable! S’exclament en cœur les cowboys.
– Cet Indien est tout bonnement incroyable! C’est époustouflant! Comment peut-il savoir tout ça?
Alors l’Indien relève la tête et dit:
– Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure…

Un envoi de Gisèle Aubé

Comprendre les ingénieurs:
Tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l’un des
deux dit à l’autre, admiratif:
– Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
– Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal,
je croise une super nana en vélo qui s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit: « Prends ce que tu veux… ».
Je n’ai pas perdu de temps, j’ai pris son vélo!

– Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n’auraient sans doute pas été à ta taille.
Un envoi de Jean-Pierre Noël

Comprendre les ingénieurs :
Tentative No 2

* Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.

* Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

* Pour l’ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Un envoi de Jean-Pierre Noël

Comprendre les ingénieurs :
Tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un
groupe de golfeurs particulièrement lents.

Au bout d’un moment, l’ingénieur explose et dit :
– Mais qu’est-ce qu’ils fichent? Ca fait bien un quart d’heure qu’on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
– Je ne sais pas, mais je n’ai jamais vu des gens s’y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors :
– Attendez, voilà un employé du club, on n’a qu’à le
lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non?
– Ah oui, c’est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le clubhouse golf des flammes l’année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
– C’est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
– Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain
chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu’il peut faire.
A ce moment l’ingénieur intervient :
– Mais alors… Pourquoi ils jouent pas la nuit?

Un envoi de Jean-Pierre Noël



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