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Harley Davidson et Dieu – Le frette est notre sauveur

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L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :  » Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente : « Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson »? Arthur dit: « Oui, c’est moi… « Dieu commente:  » Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut
même pas fonctionner sans chemin?! »

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire:
 » Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la Femme? « Dieu dit: « Ah oui.  »  » Eh bien  » dit Arthur,  » de professionnel à professionnel, vous avez de graves
défauts de conception dans votre invention :

1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse;

3. L’arrière est trop mou et branle trop.

4. L’entrée est placée trop près de la sortie.

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. « Hummmm, vous avez de bons points là » réplique Dieu, « Attendez. « Dieu
s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.

« C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention  » dit Dieu, « mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ».

Le frette est notre sauveur
Car le « frette » est notre sauveur !

Notre protecteur. Notre plus belle richesse.

Parce que si on est tellement à l’abri, ici, dans notre p’tit Québec, de tous les grands problèmes de la planète, c’est grâce au « frette! »

Regardez tous les endroits où ça va mal dans le monde. On les voit aux nouvelles. Ce sont toutes des places où les gens sont en manches courtes!. L’Afrique, l’Irak, Israël, Haïti, l’Amérique du Sud.

Savez-vous pourquoi?

Le trouble est frileux !

Oui, parce que le trouble est frileux. Le trouble n’aime pas le « frette ». Le trouble aime les endroits où il fait chaud. Où il y a le beau soleil. Où il peut s’étendre et écoeurer le peuple longtemps. Y est pas fou, le trouble. Descendre dans la rue pour pitcher des roches, à 22 sous zéro, ça ne le tente pas. Se battre pour un morceau de terre qu’il faut que tu passes six mois à pelleter,
y aime autant le laisser aux voisins.

C’est pour ça que le lecteur de nouvelles, il ne parle pas souvent du Groënland, de l’Islande, du Pôle Nord ou du Pôle Sud dans ses manchettes. Le trouble ne va jamais là. C’est sûr qu’il parle du Québec. Y a pas le choix, c’est le télé-journal de chez nous. Mais les troubles qu’il raconte, c’est pas des vrais troubles. Les hôpitaux, les écoles, Charest ou Martin, ça ne se compare pas à un génocide, à une révolution ou à une guerre civile.

Nos problèmes sont tellement niaiseux qu’ils n’en parlent pas ailleurs. Pensez-vous qu’aux nouvelles d’Israël, le présentateur raconte les crises de Michèle Richard ou la saga des Canadiens? Non.
En Israël, ils ne parlent jamais du Québec. Mais au Québec, on parle tous les jours d’Israël. Pourquoi? Parce que là-bas, il se passe des grosses affaires. Tandis qu’ici, il ne se passe que des peccadilles. Pourquoi? Parce que le trouble habite chez eux à l’année, tandis qu’il ne vient jamais mettre les pieds ici, de peur de se les congeler!

Nous, on n’a pas besoin de bombe atomique pour nous protéger, une vague de froid, ça vaut bien des armes de destruction massive.

Je vous le dis, le « frette », c’est la Paix. La sainte Paix.

Si au Québec il faisait beau comme en Floride, ça ferait longtemps que les Américains nous auraient annexés.

Au lieu de jouer au hockey, nos garçons seraient poignés à encercler l’Irak. Patrice Brisebois, il verrait que c’est pas mal plus stressant que de se faire huer par 10 gars chauds. Mais grâce à notre climat, les Américains n’ont jamais rien voulu savoir de notre patrie.

Et c’est ce désintéressement généralisé du monde entier pour les pays frettes qui nous sauve de tous les grands conflits majeurs.

C’est tellement pas attirant, un pays glacé, que même nous, qui habitons là, on n’en veut pas. À tous les référendums, on nous demande: «Voulez-vous de ce pays?» Et on répond toujours: «Non Merci!» Pensez-vous qu’un autre pays va se donner la peine de venir se battre pour conquérir un pays que ses propres habitants rejettent? Pourquoi se battre pour un pays où on ne terminera même pas ses jours? Se battre pour les terrains de golf de la Floride, OK! Mais se battre pour quelques arpents de neige, franchement!

Cela saute aux yeux. Si nous vivons dans un endroit paisible, où même les révolutions sont tranquilles, et que le pire qu’il peut arriver, c’est le verglas, c’est grâce à notre climat nordique.

Donc, au lieu de sacrer contre le froid et d’essayer tant bien que mal de se plaindre, quand on a les lèvres gelées, remercions le ciel en grelottant de nous avoir offert une contrée polaire. Prions fort pour que le monde entier continue de nous ignorer et pour que l’effet de serre ne nous réchauffe pas trop vite.

Vive la Paix frette !

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