Drôles de catholiques…

Drôles de catholiques…

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Novembre, le mois de la déprime ?
Pas pour nous !

On a décidé de hurler de rire.
De nous défoncer !

Gagnez une méga bouteille de bière La Fin du Monde, 3 litres !
Pour participer, il suffit de nous envoyer une blague.
Si nous la publions, ça vous donne une chance de participer au concours.
Autant de blagues publiées, autant de chances !
Le concours commence le 1er novembre et se termine le 30 novembre.
À bas la déprime !
* Pour le Canada seulement. À cause du poids COLOSSAL de la bouteille, nous ne pouvons livrer qu’au Canada seulement.

Voici la COLOSSALE BOUTEILLE !

Comment il faut batailler ferme pour ouvrir cette
FIN DU MONDE…
Mais oui, mais oui, on s’amusait ferme !
http://unibroue.com/produits/fin.cfm

Deux drôles de catholiques
Deux gars toxicomanes, des vraies pestes, emmerdent tout le village avec leurs folies.

Par contre, ils assistent à la messe tous les dimanches, et donnent généreusement à la quête en espérant se racheter ainsi.

Un beau jour, un des deux frères meurt. La veille des funérailles, le survivant visite le curé.
– Je vais vous faire un chèque d’un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher, mais à une condition…
– Laquelle?
– Il faudra dire, pendant l’ofice, que mon frère était un saint.
Après réflexio- Hummmm… D’accord.
Et le curé encaisse le chèque.

Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l’éloge funèbre et commence par ces mots :
– Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l’a soupçonné d’avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent…
Le curé parle comme ça pendant plusieurs minutes…
– Mais, en conclusion, comparé à son frère, cet homme était un saint! Que Diau ait son âme!

Marius
Marius et Olive se prélassent sur un quai de Marseille. Ils apprennent qu’un concours de nage se tient sur la Seine à Paris.
Olive dir à Marius :
– Un homme comme toi, tu devrais y participer !

Marius prend le train pour Paris et s’inscrit au concours.
Au signal du départ, Marius part en trombe! Il est loin devant les autres, mais au fur et à mesure que la course progresse, il perd du terrain et finit le dernier!
Olive s’offusque et se demande qu’est-ce qui est arrivé?
– Au départ, j’étais en forme, je m’en allais à grandes brasses. Je regardais sur les bords de la Seine, alors j’ai vu toutes ces belles femmes en costume de bain, et tout à coup… J’ai ancré au fond.
– Mais, tu n’avais qu’à nager sur le dos !
– J’y ai bien pensé, mais il y avait les ponts!

Un envoi de Colette Bouchard

Oups!
Un avion décolle d’Orly et après avoir atteint son altitude de croisière, le pilote fait son annonce:
– Mesdames et Messieurs, c’est votre capitaine qui vous parle…
Bienvenue sur le vol 144 à destination de Québec. Le ciel est dégagé, les conditions météo sont optimales, nous devrions avoir un vol particulièrement agréable… Oh! Non! Non!

Puis suit un long silence plutôt inquiétant. Le pilote revient finalement au micro et reprend :
– Je suis désolé de vous avoir fait peur mais alors que je vous parlais, le chef de vol m’a apporté une tasse de café, et l’a renversée sur moi. Vous devriez voir l’état dans lequel est ma chemise !

Et alors un passager, depuis le fond de l’appareil, s’écrie:
– Ça, c’est rien, Vous devriez voir l’état dans lequel est MON PANTALON!

Un envoi de Michel Gravel

Il ne faut pas mentir
Une dame âgée voyage en train entre Boston et Montréal. Peu avant la
frontière canadienne, elle s’adresse à son voisin, un prêtre :
– Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d’acheter sous votre soutane, cela m’éviterait de payer une taxe.
Le curé lui répond:
– Bien sûr, mais je dois vous rappeler que si on
m’interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier…
– Rien à déclarer mon père?
– De la tête à la ceinture: je n’ai absolument rien.
– Ah bon, et en dessous?
– Oh! En dessous, je n’ai qu’un petit nécessaire pour dame qui n’a jamais servi !

Un envoi de André Marceau

Surprise !
* La pire chose que l’on puisse entendre quand tu fais l’amour?
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– Chéri! Chéri! Je suis de retour!

Un envoi de Marco Gaudet

Hé! Hé! Saint-Augustin a dit…
« La pompe funèbre est une consolation pour les vivants, plutôt qu’un tribut aux morts »

Voyons voir ce qu’en dit Michel Danis.
Vous verrez bien!



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