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Comment voir les choses

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Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.

L’homme demande
-Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 100 dollars en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps.

Finalement le sexologue leur demande:
– Qu’est-ce que vous cherchez exactement?
L’homme lui dit:
– Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle; je suis marié, et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 120 dollars, le Hilton à 150 dollars. Nous le faisons ici pour 100 dollars et ma mutuelle me rembourse 90 dollars.

Comment voir les chosesUn homme se balade dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne pouvaient rien faire. Alors, il a attrapé le chien par la gorge et l’a tué de ses mains. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
– Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire sur les journaux: « Un courageux Newyorkais sauve la vie d’une enfant. ».

– Mais … je ne suis pas de New York!
– Et bien on lira: « Un courageux Américain sauve la vie d’un enfant. »
– Mais… je ne suis pas américain, je suis un arabe de l’Arabie Saoudite.
Le lendemain, les journaux titrent :
– Un Arabe massacre un chien américain, de race pure, d’une manière barbare, devant les yeux d’une fille de 7 ans, qui pleurait d’angoisse.

Un envoi de Michel Bérubé

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Une pensée pour faire changement.

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, il n’est donc pas anormal que beaucoup de gens paraissent brillants jusqu à ce qu’ils ouvrent leur grande gueule.

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En voyage

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s’adresse à son voisin, un prêtre :

– Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d’acheter sous votre soutane, cela m’éviterait de payer une taxe.
– Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l’on m’interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
– Rien à déclarer mon Père?
– De la tête à la ceinture ; je n’ai absolument rien.
– Ah bon, interroge l’homme un peu tatillon, et en dessous?
– Oh ! En dessous je n’ai qu’un petit nécessaire pour dame qui n’a jamais servi.

***
– Pourquoi j’aime sortir avec une fille sans abri?
– Parce que je peux la laisser chez elle n’importe quand!

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