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Comment mener le diable au bureau

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Vous trouvez que la vie est ennuyante au bureau? Voici comment installer le désordre…

  • En entrant, le matin, ne répondez pas à ceux et celles qui vous disent bonjour. Pas un mot. Pas un geste. Le regard froid.
  • Faites le tour de votre bureau en courant, si vous travaillez dans une grande salle.
  • Laissez un message téléphonique à un collègue à qui vous parlez rarement:  » Chuttt! Je ne peux pas vous en dire plus… »
  • Pour signifier la fin d’une conversation, avec un collègue, placez vos mains sur vos oreilles et faites une grimace.
  • Laissez votre zipper baissé et, si quelqu’un vous fait une remarque, répondez que vous aimez ça de cette façon.
  • Si vous devez vous déplacer, marchez de côté, ou par en arrière.
  • Dans l’ascenceur, chaque fois que la porte s’ouvre, respirez profondément, faites du bruit en disant que vous n’avez pas peur.
  • Dites à votre patron que vous aimez sa façon de s’habiller et, en même temps, pointez vos doigts vers lui comme si vous teniez un revolver.
  • Parlez sans prononcer et dites des phrases incompréhensibles à votre collègue, puis vous lui dites: « J’espère que tu as bien compris, car je n’ai pas du tout l’intention de répéter. Absolument pas.
  • Appelez-vous sur l’interphone, sans camoufler votre voix.
  • A la fin d’une réunion, dites qu’il serait temps de conclure les réunions en chantant l’O Canada. Mieux encore, vous vous levez, et vous chantez.
  • Entrez dans le bureau d’un collègue quand vous constatez qu’il est très occupé, et jouez une dizaine de fois, sans dire un mot, avec la lumière: On Off On Off.
  • Pendant une réunion, vous changez les prénoms de tout le monde. Ou bien vous les appelez tous Albert.
  • Toujours pendant une réunion, vous vous levez et dites que vous devez absolument quitter pour appeler votre femme pour qu’elle n’oublie pas le lait pour le bébé. Effet garanti si vous n’avez pas de bébé.
  • Sur l’heure du lunch, inversez les chaises de tout le monde.
  • Présentez le clavier de votre PC à un collègue, et offrez-lui de l’essayer.
  • Présentez-vous au bureau avec des vêtements de camouflage, et dites que vous n’avez pas le droit d’en parler.
  • Laissez pendre un morceau de papier de toilette derrière vos pantalons… Toujours bon comme effet.
  • Si vous avez un bon budget, faites-vous livrer des fleurs deux fois par semaine, et signez votre nom sur la carte.

    Effet garanti au travail.

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