| BEN LADEN Oussama * 4ème grotte à droite à la sortie de Kaboul, (Afgh) ( Téléphone arabe uniquement. |
44ans Marié, 3 femmes Nationalité saoudienne
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EXPERIENCES PROFESSIONNELLES
| 2001 Magicien | Gestion d’une équipe et planification d’évènements médiatiques. Ü Disparition de deux tours de 110 étages. Ü Modification d’un Pentagone en Quadragone |
| 2000 Plagiste | Relaxation et feux d’artifice Ü Animation pyrotechnique sur le Destroyer USS Cole (port d’Aden,Yémen) |
| 1998 VRP | Développement d’une méthode de vente agressive pour Ferrero Roche D’or Ü Ambassade des Etats-Unis à Nairobi (Kenya) Ü Ambassade des Etats-Unis Dar es-Salaam (Tanzanie) |
| 1996 Chimiste Libraire | Achat de 2 livres d’uranium Ü conception d’une mini-bombe au sud de Kaboul Ü Traduction du Coran en Verlan |
| 1985-1990 Agent secret disco | Guerre en Afghanistan contre l’URSS Ü Membre des Village People version Moudjahidin (It’s fun to be in the CIA) |
TRAVAUX UNIVERSITAIRES
| 1999 | Ü Stage de fin d’étude :Grand Satan, Petit Satan, sachez faire la différence. |
| 1998 | Ü Thèse Ciffre: » Le Jihad et ses conséquences sur l’urbanisme « . Financée par BOUYGUES S.A et BOEING INDUSTRY. Sous la direction d’ALLAH. Annotation des professeurs : Travail trop théorique. Une approche empirique est souhaitable. |
| 1996 | Ü Université Libre et démocratique d’enseignement du Wahabisme.Déclaration de djihad (guerre sainte), intitulée : » Message d’Oussama Ben Laden à ses frères musulmans du monde entier, et particulièrement de la péninsule arabe : déclaration de djihad contre les Américains occupant le territoire qui abrite deux saintes mosquées ; expulsion des hérétiques de la péninsule arabe. » Mention : peut mieux faire |
HOBBIES
Me peigner la barbe. Me promener en robe de chambre avec une serviette sur la tête. Le camping au grand air avec quelques amis. Tirer à la Kalachnikov devant les caméras.
Simulateur de vol.
Un envoi de René Leduc
Deux copains…
Deux copains se rencontrent sur la rue.
– Alors, comment ça va? demande le premier.
– Pas fort, je souffre d’incontinance. J’arrête pas de pisser au lit.
– As-tu vu un médécin?
– Oui, mais ça n’a rien donné.
– Va voir un Kiné, il pourra peut-être t’aider.
– Ouais, d’accord.
Une semaine plus tard les deux copains se retrouvent.
– Et alors ce Kiné. Il a pu t’aider? demande le premier.
– Ben non, je pisse toujours autant au lit. Une véritable inondation.
– Va voir un Psy. Le problème vient peut-être de là.
– OK, je vais essayer! répond le second.
Trois semaines plus tard les deux copains se retrouvent à nouveaux.
– Et alors ce Psy? il a pu régler ton problème? demande le premier.
– Oui!
– Ah! Et tu pisses plus au lit alors?
– Non je pisse toujours autant, mais maintenant je m’en fout!
Un envoi de Michel
Cédez le passage!!!
Transcription d’une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Terre-Neuve.
Américain : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. À vous.
Canadien : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. À vous.
Américain : Ici le capitaine d’un navire de la US Navy. Je vous répète, veuillez modifier votre course. À vous.
Canadien : Non, veuillez dérouter, je vous prie.
À vous.
Américain : ICI C’EST LE PORTE-AVIONS USS ENTERPRISE, ACCOMPAGNÉ PAR 3 DESTROYERS ET 3 CROISEURS. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE!
À VOUS.
Canadien : Ici c’est un phare… À vous.
Un envoi de Jean-Claude
Que dire…
Que dire à l’homme avec lequel vous venez tout juste de faire l’amour?
– Dites n’importe quoi… de toute façon, il dort déjà.
– Quel est la sanction pour la bigamie?
– Deux belles-mères!
