Vous avez toujours rêvé de vivre dans un château surplombant le Pacifique? Habiter une maison avec une vue à 360° degrés où il n’y a strictement rien à faire, c’est pas piqué des vers dans la vie.
Située à Laguna en Californie, la maison est superbe sur une superficie de 16 000 pieds carrés, quatre chambres à coucher, un escalier en spirale, une salle de jeux, une piscine, un piano, une bibliothèque et un tas de petits extras, comme un lit qui monte et, au plafond, un vitrail pour voir le ciel étoilé et admirer le clair de lune au lieu d’un affreux miroir de motel qui nous donne tous les complexes d’infériorité de la terre.
J’ai toujours pensé qu’il n’y avait rien de pire que des miroirs au plafond dans une chambre à coucher ou des portes en miroir comme rideau de douche.
Quand tu te regardes une seule fois, tu peux crier au meurtre tellement tu as honte de ton corps. Et tu jures de te mettre à la diète au plus tard le lendemain matin. Pis encore, tu veux juste ne plus être là. T’étendre sur l’asphalte et te laisser mourir.
J’ignore qui est le malade mental qui a inventé les miroirs au plafond dans une chambre à coucher ou les portes de douche en miroir face à la toilette, mais toujours est-il qu’il devait être diététiste en mal de patients ou psychiatre torturé ou encore un gourou du fitness misogyne.
Les miroirs sont le pire des cauchemars pour quiconque a une once de gras de trop sur le corps ou ne fait pas ses 5 km de jogging et ses 20 longueurs de piscine tous les matins. Dans une salle de bain, quand tu es dans une position intime, ça déconcentre au point d’amener de sérieux problèmes de constipation.
Tu peux pas te regarder, c’est l’horreur totale. Les plis, les bourrelets, les fesses, les poignées d’amour, la bedaine, les varices, les vergetures, les chairs molles et les organes flasques.
Parce que c’est ça la vraie vie. Nos corps n’ont plus 20 ans. Le temps fait ses ravages. On ne peut pas toujours réparer des ans l’irréparable outtage et le meilleur chirurgien en esthétique ne pourra jamais faire des miracles et nous redonner un corps jeune et ferme comme à 20 ans.
Les miroirs au dessus du terrain de jeux pour adultes sont à mes yeux un stop net fret sec à quelques heures d’amour ou d’intimité bien légitimes.
Imagine quand un miroir de plafond te renvoie cette même image et impose ce disgracieux tableau à un partenaire encore émerveillé par ton sourire, obnibulé par tes yeux et ta conversation, subjugué par ton intelligence et heureux de ta réussite… En pleines préliminaires 101,quand il voit ton image au plafond, tu as juste comme plus le goût de continuer. Et tu remontes vite la couverture.
Par pudeur sans doute.
Tu paniques, tu as honte, et c’est pas long que tu te réveilles avec un problème de solitude et le maudit miroir responsable d’une nuit ratée, tu veux le casser en mille morceaux. Absolument personne n’est intéressé à vivre ça. La vie est trop courte pour perdre une seule nuit d’amour.
Je le sais, ça m’est déjà arrivé! J’ai tellement ri que j’en ai braillé. Mais j’avais 20 ans et beaucoup de temps devant moi. Ça se prenait encore, ce qui n’est plus le cas.
Bon, on s’est éloigné du sujet. Au fait, intéressé par la maison? C’est à vendre pour 19 M$. Contactez Nancy Lavigne au 949.718.1553 et si le prix vous fait tiquer, dites-vous qu’un ciel étoilé et un clair de lune, c’est pas mal plus romantique qu’un miroir au plafond.
On risque pas de tout casser au nom de la sacré sainte beauté. ;-))
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