Le texte qui suit est à lire avec un grain de sel. C’est un courriel reçu qui m’a fait sourire et comme tout le monde en a ras le pompon d’entendre parler de la grippe aviaire vingt fois par jour dans tous les bulletins d’informations, j’ai pensé que ça pourrait vous amuser.
Le sujet de la grippe aviaire est sérieux, mais on ne va tout de même pas virer fou avec ça et on traversera le pont quand on sera rendus à la rivière.
Avec un grain de sel
Afin de s’éviter les problèmes de la grippe aviaire, vous êtes priés de suivre les instructions suivantes.
A compter de maintenant, les vêtements pied de poule ou pied de coq sont interdits et ce, pour une durée indéterminée.
De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches ma poule,
ma poulette, mon coco ou mon poussin, mon canard, mon petit oiseau des îles, mon petit oiseau du paradis, ma colombe
ou de roucouler avec votre petite caille. Oui mon coco, tout ça est maintenant terminé.
Ne traitez plus ceux qui vous agacent de petite dinde, jeune coq, oie blanche, méchant moineau, drôle d’oiseau, maudite perruche ou maudit perroquet. Encore moins de chapon ou de grue.
Ne traitez plus ceux qui se font généralement avoir de pigeon ou de dindon de la farce, ni d’étourdis d’étourneaux ou de tête de linotte.
Les coiffures en crête de coq sont dorénavant interdites, de même que les teintures ailes de corbeau. Vous ne devrez plus vous pavaner comme un paon ni parler la bouche en cul de poule. Si par malheur vous êtes Coq dans l’astrologie chinoise, ne le dites pas trop fort, ça pourrait vous porter malheur. La grippe aviaire s’attrape par les bêtes à plume, ne l’oubliez jamais si vous voules garder vos amis.
Vous ne devrez pas monter sur vos ergots, ni faire de prises de bec avec les autres. Il est également interdit de se voler dans les plumes.
Il n’est pas plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux que d’applaudir celles qui chantent comme un rossignol ou de vous montrer gai comme un pinson.
Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de cocorico et les cols bleu de la ville de Montréal ne travailleront plus sur les nids-de-poule jusqu’à nouvel ordre, pas plus qu’il sera permis de danser le pied-de-poule dans les discothèques ou dans les rues en faisant le pied de grue. Ne faites plus le coq nulle part et les autorités garderont les poules de luxe à l’abri des dindes.
Les poulets resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et ils ne devront plus essayer d’attraper les pies voleuses et ne seront pas chicken devant le danger. Les crânes d’oeuf sont assignés à résidence, dans leurs bureaux climatisés.
Par mesure de précaution, les autres noms d’oiseaux sont également prohibés. Et bien que le coucou ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.
A partir d’aujourd’hui, il est strictement défendu de manger: barbecue, coq-au-porc, coq-au-vin, oie, perdrix rôtie, chapon, faisan, club sandwich, canard à l’orange, magret de canard, cuisses, ailes et poitrines de poulet, cailles farcies, sandwich au poulet, lasagne au poulet, dinde sous toutes ses formes et même un pain de viande au simili poulet et le bouillon de poulet utilisé dans les soupes de malades.
En terminant, si la température descend trop bas, couvrez-vous et ce, afin d’éviter d’attraper la chair de poule comme pour éviter d’avoir un appétit d’oiseau.
Mais bien sûr, rien ne vous interdit de prendre votre plume pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux pigeons voyageurs, à tous vos amis. Et surtout, couchez-vous tôt pour bien entendre chanter le coq le matin et oubliez la poule en chocolat pour Pâques. Ce n’est pas une bonne idée.
Souriez mes petits cocos, la vie est belle…;))))))))
