En faisant une vasectomie, le chirurgien, dans un mauvais geste, coupe un des testicules de l’homme.
Pour éviter un procès pour faute professionnelle, il remplace le testicule par un oignon. Plusieurs semaines plus tard le malade revient pour une vérification.
– Puis. Comment est votre vie sexuelle?
– Assez bonne, mais j’ai des effets secondaires plutôt étranges.
– Comment ça?
– Bien, chaque fois que je pisse, mes yeux ne cessent de couler. Quand ma femme me fait une fellation, elle a des brûlement d’estomac, et à chaque fois je passe devant un stand à hamburger j’ai une érection !
Daniel Cadieux
Tradition
À l’enterrement d’un personnage plutôt radin, la veuve annonce que la tradition dans la famille de son époux décédé est de mettre de l’argent dans le cercueil
pour qu’il ne manque pas d’argent dans l’autre monde.
Le médecin de la famille s’avance et dépose un billet de 100$, le notaire en fait autant et le maire, ami intime du défunt, dépose lui aussi un billet de 100$.
L’avocat de la famille, ne voulant pas être en reste, sort son chéquier, écrit un chèque de 500$ qu’il dépose dans le cercueil, et s’empare des quatre billets de 100$!!!
Daniel cadieux
La blonde et l’alligator
Un homme entre dans un bar avec un alligator avec un alligator domestiqué. Il dépose la bête sur le bar, commande un drink et se tourne vers la salle…
– Hé, j’ai une proposition à vous faire. Je place mes organes génitaux dans la gueule de cet alligator, il referme sa gueule, je ne bouge pas pendant une minute, puis il ouvre sa gueule terrifiante et je me retire.
Si ça marche, chaque personne dans la salle me devra une consommation. Si ça ne marche pas…
La foule accepte. «On va s’amuser»!
Notre homme s’exécute, place ses organes génitaux dans la gueule de la bête et cette dernière, dans un clac à vous glacer le sang, ferme sa gueule.
La bête ne bouge pas, l’homme, en sueurs, compte les secondes. Au top de la minute, il cogne violemment sur la tête de l’alligator avec une bouteille de bière et l’alligator ouvra sa gueule.
Ouf!!!
– Bon, j’ai gagné, maintenant, j’offre 200$ à quiconque veut tenter l’expérience.
Personne ne bouge. Personne ne parle. Les gens se regardent en riant nerveusement quand une blonde fend la foule et s’approche.
– Moi, je veux bien, mais il faut me promettre de ne pas me taper aussi fort sur la tête avec la bouteille de bière…
Kathleen Simoneau