Novembre, le mois de la déprime?
Pas pour nous
On a décidé de hurler de rire.
De nous défoncer!
Gagnez une méga bouteille de bière La Fin du Monde, 3 litres ! 
Pour participer, il suffit de nous envoyer une blague.
Si nous la publions, ça vous donne une chance de participer au concours. Autant de blagues publiées, autant de chances!
Le concours commence le 1er novembre et se termine le 30 novembre.
À bas la déprime !
* Pour le Canada seulement. À cause du poids COLOSSAL de la bouteille, nous ne pouvons livrer qu’au Canada seulement.
Voici la COLOSSALE BOUTEILLE !
Comment il faut batailler ferme pour ouvrir cette
FIN DU MONDE…
Mais oui, mais oui, on s’amusait ferme!
http://unibroue.com/produits/fin.cfm
Un mourant
Un vieillard mourant, est allongé sur son lit. Il sait qu’il n’en a plus pour très longtemps. Il appelle un de ses fils et lui dit :
– Je sens une odeur de tarte aux framboises qui vient de la cuisine. Ta mère sait bien que j’adore la tarte aux framboises. Elle est en train de me préparer un dernier plaisir! Tu ne veux pas aller m’en chercher un peu?
Le garçon file à la cuisine… Et au bout d’un moment il revient en éclatant de rire:
– Maman, elle dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement!
Bonjour, mon nom est…
James Bond est en pleine mission. Son avion est poursuivi par un avion ennemi qui tire des missiles.
Après des manoeuvres et des feintes enlevantes, un missile réussit à l’atteindre. Bond est éjecté sous le choc de l’explosion.
Heureusement, il portait déjà un parachute et il réussit à l’ouvrir. Il atterri en plein désert et marche pendant deux longues heures quand enfin il aperçoit une ferme.
Il tape à la porte et une fermière lui répond :
– Bonjour. Je m’appelle Bond… James Bond.
– Et moi c’est Monde… Raymonde…
Un envoi de Perrine
Où aller ?
Un jour, Jésus étant fatigué de toujours être dans le même décor, va consulter St-Pierre :
– Qu’est-ce que tu en penses? Depuis le temps… Je veux aller faire un tour, voir autre chose que des nuages blancs dans l’azur…
– Euh, va à Rome… Jean-Paul commence à être fatigué de son mandat. Ça lui fera du bien.
– J’sais pas. Je lui parle à tous les jours, le voir ne changera pas beaucoup ma routine.
– Alors, va à Jérusalem, ça a changé depuis 2000 ans, tu sais…
– Jérusalem! Es tu malade?! Y a longtemps que j’ai fait une croix là-dessus !
Un envoi de Sylvie
L’employé
Un employé d’une grande entreprise prend son téléphone et dit :
– Hé, ma poule! Tu bouges tes p’tites fesses et tu me montes un café croissant! Et plus vite que ça!
De l’autre côté de la ligne, une voix très masculine répond :
– Dis donc, espèce d’insolent! Tu t’es trompé de numéro! Tu parles au président directeur général.
– Et toi, idiot? Tu sais à qui tu parles?
– Non!
– OUF!
Et il raccroche…
Un envoi de Sylvie Hamel
Assez, c’est assez…
Un homme se confesse.
– Mon père, je m’accuse de faire partie d’un club de tapette.
– Combien êtes-vous dans votre club
– Laisser faire Monsieur le Curé, nous somme assez…
Un envoi de Jaycy