Home La blague du jour Surdité – La police – La nationalité de Jésus?

Surdité – La police – La nationalité de Jésus?

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Un vieillard de 90 ans invite une prostituée chez lui. Cette dernière, une fois à la maison, lui dit:
– À votre âge, ça doit être fini!
– Hein?
– À votre âge, ça doit être fini!
– Hein?
– À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI!
– C’est fini? Combien je vous dois?

Daniel Cadieux

La nationalité de Jésus?
Vous êtes-vous déjà posés la question? Quelle était la nationalité de JÉSUS?

J’ai quelques éléments de réponses pour vous ;
Il n’y a que deux preuves que Jésus était Juif:
a.. Il a repris l’entreprise de son père.
b.. Il a vécu chez ses parents jusqu’à l’âge de 33 ans, croyant que sa mère était vierge alors… qu’elle croyait que lui était Dieu.

Mais, il y a trois preuves que JÉSUS était Mexicain:
a.. Son nom était Jésus.
b.. Il était bilingue
c.. Il était continuellement persécuté par les autorités.

Trois preuves que JÉSUS était noir:
a.. Il appelait tout le monde « mon frère ».
b.. Il aimait le Gospel.
c.. Il n’a jamais pu obtenir un procès juste et équitable.

Trois preuves que JÉSUS était Italien:
a.. Il parlait avec ses mains.
b.. Il buvait du vin à chaque repas.
c.. Il travaillait dans la construction.

Trois preuves que JÉSUS était Californien:
a.. Il ne se coupait jamais les cheveux.
b.. Il se promenait pieds nus.
c.. Il a lancé une religion bien à lui.

Trois preuves que JÉSUS était Quebécois:
a.. Il ne s’est jamais marié.
b.. Il racontait sans cesse des histoires incroyables.
c.. Saint Jean-Baptiste était son meilleur pote.

Mais il y a des preuves indéniables que Jésus était … une femme!
a.. À quelques minutes d’avis et sans provisions, il arrivait à nourrir une foule.
b.. Il a toujours essayé d’expliquer son message aux hommes qui, même s’ils étaient pleins de bonne volonté, n’ont jamais rien compris.
c.. Une fois mort, il s’est relevé parce qu’il lui restait encore du travail à faire.

Papi

La police
Deux patrouilleurs de nuit descendent de leur véhicule pour faire une vérification de routine. Arrivés près de l’entrepôt situé sur un terrain commercial, ils tombent sur un molosse.
Ce dernier plonge ses crocs dans le mollet d’un policier mais l’autre parvient à le maîtriser.

Le lendemain le policier blessé fait son rapport.
– Sergent, la nuit dernière alors que j’étais en patrouille un gros chien m’a mordu!

Le sergent coupe le policier…
– J’en ai assez de vos histoires.
Il cogne sur la table et fait venir l’autre patrouilleur de nuit.
– Écoutez moi bien les gars, c’est la dernière fois que je vous le dit : Vous êtes deux dans le char et vous êtes capables de vous entendre, je ne veux plus de chicane!
Beaucage

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