Novembre, le mois de la déprime ?
Pas pour nous !
On a décidé de hurler de rire.
De nous défoncer !
Gagnez une méga bouteille de bière La Fin du Monde, 3 litres ! 
Pour participer, il suffit de nous envoyer une blague.
Si nous la publions, ça vous donne une chance de participer au concours. Autant de blagues publiées, autant de chances !
Le concours se termine le 30 novembre.
À bas la déprime !
* Pour le Canada seulement. À cause du poids COLOSSAL de la bouteille, nous ne pouvons livrer qu’au Canada seulement.
Voici la COLOSSALE BOUTEILLE !
Comment il faut batailler ferme pour ouvrir cette
FIN DU MONDE…
Mais oui, mais oui, on s’amusait ferme!
http://unibroue.com/produits/fin.cfm
Statistiques vs Fonction Publique
Une maman et son fils de onze ans entrent dans l’immeuble de la Sécurité Sociale ; le bâtiment est gigantesque et l’enfant demande :
– Maman, il y a combien de personnes qui travaillent ici ?
Et la maman répond sans hésiter :
– Oh, je ne sais pas moi, peut-être la moitié… »
.
Un patient va chez le psychanalyste. Le praticien lui fait un test de Rorschach. Il montre au patient un cercle avec un point à l’intérieur et demande :
– Que voyez-vous?
Le patient répond :
– Deux personnes en train de faire l’amour au milieu d’une pièce circulaire.
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l’intérieur :
– Que voyez-vous?
Le patient répond :
– Deux personnes en train de faire l’amour au milieu d’une pièce carrée.
Le psychanalyste montre au patient un troisième dessin qui est un triangle avec un point à l’intérieur :
– Que voyez-vous maintenant ?
Le patient répond :
– Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers ?!?
Un envoi de Guy Bordeleau
Première sortie
C’est une jeune fille qui fait une sortie amoureuse avec un garçon pour la toute première fois…
La jeune fille :
– Tu sais, ma mère m’a fait jurer de répondre « non » à toutes tes demandes!
Le jeune homme :
– Ah… Alors dans ce cas ; ça te dérange, si on baise????
Un envoi de Guy Bordeleau
C’est le printemps…
C’est le printemps ! Les bourgeons éclatent et le soleil refait son apparition et brille de tout son éclat. Marcellin, vieux paysan de la France profonde rentre des champs. Arrivé à son domicile, il va directement dans sa chambre à couchée et crie :
– Allez la Marie Hop! Fous-toi complètement à poil!
– Mais qu’est-ce qu’il t’arrive? dit-elle alors toute étonnée! Cela fait bien 10 ans que tu ne m’as plus fait l’amour.
– Ne réfléchis pas! Allez! hop! Déshabille toi je te dis! Je ne peux plus tenir!
La Marie est toute excitée de voir que son mari s’intéresse pour une fois à elle et s’exécute immédiatement.
– Ca y est?
– T’as tout enlevé ? T’es bien toute nue ?
– Oui, ça y est je suis toute à toi!
– POISSON D’AVRIL!
Un envoi de Guy Bordeleau
Dicton de la petite semaine
Lundi : Tu fous rien parce que c’est le lendemain du week-end…
Mardi : Tu fous pas grand chose parce que c’est le lendemain du lundi.
Mercredi : Tu t’énerve pas parce qu’il faut bien se reposer un peu…
Jeudi : C’est déjà trop tard pour commencer à travailler.
Vendredi : T’as autre chose à faire qu’à bosser la veille du week-end.
Un envoi de Francine et Guy
Ciel ! Mon Bicycle !
Un curé s’était fait voler sa bicyclette. Alors il dit à son bedeau : – Dimanche je vais réciter les 10 commandements de Dieu et pendant ce temps tu regardera les visages des gens dans l église et tu trouveras le voleur.
Alors le dimanche suivant le curé commence à réciter les commandements et à un moment le curé arrête la récitation avant la fin.
Après la messe le bedeau va voir le curé et lui demande pourquoi il avait arrêté avant la fin?
Le curé de lui rétorquer:
C’est que… Rendu au « l’oeuvre de chair ne désirera qu en mariage seulement », je me suis souvenu où j’avais laissé ma bicyclette.
Un envoi de Ona Duquette
Histoire de chasse ?
* Comment appelle-t-on un orignal qui se prend de l’air pour monter une côte?
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– Un élan
Un envoi de Dany Noël