Shhhht…
Cette scène se passe dans un bar deux amis passablement éméchés discutent.
– Tu ne sais pas quoi je viens de m’acheter… la dernière Peugeot, toute électrique.
– Ah c’est bien ça, c’est économique, ça pollue pas. C’est bien ça.
– Nan! Nan! Je m’en fous de ça, je l’ai acheté parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça quand je rentre à 4 heures du matin, ben ça ne fait pas de bruit.
Pis j’ai acheté un portail électrique télécommandé monté sur vérins hydrauliques, comme ça quand j’arrive j’appuis sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Pis j’ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus ça fait pas UN bruit, dis donc, dans la maison t’entends rien mais alors rien du tout.
Pis j’ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre il m’entend pas, il aboie pas et pis même s’il aboyait ça s’entendrait pas dans la maison.
Pis j’ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j’ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison je te jure t’entends pas UN bruit.
J’ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus quand tu marches la dessus ça fait pas Un bruit t’entend rien.
J’ai viré les portes aussi pour pas avoir à les ouvrir.
J’ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multispires que quand tu t’assoies dessus déjà ça fait pas un bruit et la personne qu’est allongée à côté elle, ne bouge pas d’un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements quand je rentre à 4 heures du mat’. Ça réveille ma femme et j’ai droit à la scène t’étais où??? t’as encore pris une brosse avec tes débiles de copains!!! et gnagnagnagna.
– Ah ben mon pov’vieux moi si tu savais quand je rentre à 4 heures du mat’ avec le Ranger Rover 3 litres diesel je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l’ouvrir ça fait un boucan du tonnerre pis je rentre dans ma cour. Je m’fais deux ou trois freins à mains pour la forme. Le chien y braille comme pas permis.
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y’a ma femme qui dort.
Je me vautre sur un matelas d’eau les bras en croix en gueulant.
» PUTAIN! APRÈS UNE BONNE CUITE COMME CA JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI! »
Ben je te jure que ma femme, elle se réveille pas.