Sacré Jésus!!!
Il n’y a que deux preuves que Jésus était Juif :
– Il a repris l’entreprise de son père,
– Il a vécu chez ses parents jusqu’à l’âge de 33 ans, croyant que sa mère était vierge alors qu’elle croyait qu’il était Dieu.
Mais, il y a :
Trois preuves que Jésus était Mexicain :
– Son prénom était Jésus,
– Il était bilingue,
– Il était continuellement persécuté par les autorités.
Trois preuves que Jésus était Noir :
– Il appelait tout le monde « mon frère »,
– Il aimait le gospel,
– Il n’a jamais pu obtenir un procès juste et équitable.
Trois preuves que Jésus était Italien :
– Il parlait avec les mains,
– Il buvait du vin à chaque repas,
– Il travaillait dans la construction
Trois preuves que Jésus était Californien :
– Il ne se coupait jamais les cheveux,
– Il se promenait pieds nus,
– Il s’est parti une nouvelle religion.
Trois preuves que Jésus était Québécois :
– Il ne s’est jamais marié,
– Il racontait sans cesse des histoires incroyables,
– Saint-Jean Baptiste était un de ses meilleurs potes.
Mais il y a surtout les preuves les plus indiscutables que Jésus était …
UNE FEMME :
– À quelques minutes d’avis et sans provisions, il arrivait à nourrir une foule,
– Il a toujours essayé d’expliquer son message aux hommes qui, même s’ils étaient de bonne volonté, n’ont jamais rien compris,
– Même une fois mort, il a du se lever parce qu’il lui restait encore du travail à faire.
Les preuves sont là !
Moi? Raciste?!?
Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son petit magasin.
Un jour le petit chinois vient voir le petit épicier.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
– Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois chats.
– Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à au petit épicier et, finalement, repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow, s.v.p.
– Hors de question, tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois Labrador.
– Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Dog Chow.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître
quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisqu’il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet et goûte.
– Mais… C’est de la merde !!!!!
– Oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s.v.p.
La maîtresse demande à ses élèves
La maîtresse demande à ses élèves…
– Quelle partie de votre corps, quand stimulée, augmente de 10 fois son volume normal?
La petite Dominique se lève et dit: « Quel genre de professeure êtes-vous pour poser une question comme celle-là? Je vais le dire au directeur et à mes parents.
La maîtresse ne bronche pas et pose à nouveau la question.
– Quelle partie de votre corps, quand stimulée, augmente de 10 fois son volume normal?
Le petit Hadrien lève sa main et dit: « La pupille. »
– Bravo Hadrien ! C’est exact! Quant à toi, Dominique, j’ai trois choses à te dire…
La première c’est que tu as un esprit malsain ; la deuxième c’est que tu n’as pas appris tes leçons et, troisièmement, tu seras énormément déçue quand tu seras grande. »
Proposée par Caro Trottier