Q : Quel est le pluriel d’un coca?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
Q : Qu’est ce qu’une gousse d’ail jetée contre un mur qui revient?
R : C’est le retour du jet d’ail.
Q : Un petit garçon demande à son père : « Papa, combien coûte un mariage? »
R : Le père répond : « Je ne sais pas fils, j’ai pas fini de payer! »
Q : Qu’est ce qui est blanc et jaune, et plein de poils?
R : Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans?
R : C’est de faire sortir la guitare
Q : Pourquoi Elvis est-il le chanteur préféré des OVNIS?
R : Parce que l’OVNI tender, l’OVNI true.
Q: Pourquoi Mickey Mouse?
R : Parce que Mario Bros
Q : Combien d’oeufs pouvez-vous manger à jeun?
R : Un seul car, au deuxième, on n’est plus à jeun.
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l’orgasme?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s’arrêter.
Q : Pourquoi 95% des femmes s’ennuient en faisant l’amour?
R : Parce que je ne peux pas être partout.
Q : Qu’y a-t-il entre toi et moi?
R : Et
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?
R : Un cintre.
Q : Que s’est-il passé en 1111?
R : L’invasion des Huns.
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d’une militante féministe?
R : Le sumo, c’est celui qui a les jambes épilées.
Q : Qu’est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c’est noir.
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
R : Environ deux ou trois heures.