Novembre, le mois de la déprime ?
Pas pour nous !
On a décidé de hurler de rire.
De nous défoncer !
Gagnez une méga bouteille de bière La Fin du Monde, 3 litres ! 
Pour participer, il suffit de nous envoyer une blague.
Si nous la publions, ça vous donne une chance de participer au concours. Autant de blagues publiées, autant de chances !
Le concours commence le 1er novembre et se termine le 30 novembre.
À bas la déprime !
* Pour le Canada seulement. À cause du poids COLOSSAL de la bouteille, nous ne pouvons livrer qu’au Canada seulement.
Voici la COLOSSALE BOUTEILLE !
Comment il faut batailler ferme pour ouvrir cette
FIN DU MONDE…
Mais oui, mais oui, on s’amusait ferme !
http://unibroue.com/produits/fin.cfm
Mets tes culottes Albert !
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre.
Il leur dit :
– SVP, placez-vous en ligne. Faites trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leur femme, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.
Ça bouge. Ça avance. Ça recule. Dans la bousculade qui ressemble plus à une valse hésitation, on devine trois lignes qui prennent forme. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de lui…
– Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
– Je ne sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici!
Une petite collision…
Une belle femme et un homme entrent en collision. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l’extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
– Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C’est un signe que Dieu voulait qu’on se rencontre et que l’on devienne amis.
Flatté, l’homme réplique :
– Je suis d’accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme dit :
– Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la méga bouteille de bière « La fin du monde de 3 litre » à l’intérieure est intacte. Dieu a sûrement voulu qu’on la boive pour célébrer notre chance d’être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l’homme. Il l’ouvre, en boit le tiers, et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon, et tend la bouteille à l’homme.
– Vous n’en prenez pas ?
– Non, je crois que je vais attendre la police.
Moralité : Faites gaffe au collision!
(Ou aux femmes… Au choix 😛 )
Un envoi de Nathalie Valois
Au ciel…
Notre bon pape meurt et arrive au ciel ou St-Pierre le reçoit et l’amène visiter sa nouvelle demeure ; une petite chambre bien ordinaire.
Plus tard le bon pape entend du bruit qui vient de la chambre en face de la sienne. Il cogne et demande au monsieur s’il peut visiter sa chambre qui est d’un luxe en dehors de l’ordinaire, vraiment un lieu à demeurer.
Quand il retourne pour voir St-Pierre, il lui demande pourquoi lui n’a qu’une petite chambre alors que le voisin d’en face a tout le luxe possible.
St-Pierre lui répond :
– Voyez-vous St-Père, ici le ciel est rempli de papes et nous n’avons qu’un seul avocat, alors nous devons faire attention à lui.
Un envoi de Lorraine Berthiaume
Le permis
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur permis de conduire.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et trouve son permis de conduire. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… C’est vraiment pas une bonne note !
Un envoi de Jacques Cournoyer
$$$ !!!
Un individu qui avait toujours entendu dire que les services d’un avocat étaient très dispendieux, dû, suite à certaines circonstances se résigner à en consulter un.
Il se présente alors au bureau d’un avocat, entrouvre la porte, passe seulement la tête et demande timidement :
– Ça coûte combien pour une question ?
L’avocat :
– C’est 500$… Et c’est quoi ta deuxième question ?
Un envoi de Raymond Paradis
Un consultant, c’est…
Un consultant est quelqu’un qui vous prend votre montre à votre poignet pour vous donner l’heure, et qui vous fait payer le service.
Un envoi de André Marceau