Proche de la mort, Mamie est dans son lit. Papy est à ses côtés. Mamie lui demande :
– Va dans le grenier, au fond, à gauche, tu trouveras
une boîte.
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille,
une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs, et 100 000$!
Il retourne auprès de Mamie…
– C’est quoi ces 3 oeufs?
– Pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un oeuf dans
cette boîte chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi…
Papy, très fier de n’y trouver que 3 oeufs en 50 ans
d’amour, demande alors :
– Et les 100 000$?
– Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché!
En envoi de Joscelyne
-Combien d’hommes faut-il pour ouvrir une bouteille de bière?
-Aucun. Elle doit être ouverte pendant qu’elle me l’apporte.
-Pourquoi la laverie libre-service n’est pas le meilleur endroit pour rencontrer une nénette?
-Parce qu’une femme qui n’a pas les moyens d’acheter une machine à laver ne sera jamais capable de te soutenir financièrement.
– Pourquoi la femme a-t-elle de plus petits pieds que les hommes?
– C’est une de ces « évolutions » qui lui permet de se tenir plus près du lavabo de cuisine.
-Comment pouvons-nous savoir qu’une femme s’apprête à dire quelque chose d’intelligent?
– La phrase débute par « Un homme m’a dit un jour »
– Comment répare-t-on la montre d’une femme?
– Tu ne le fais pas, car il y a une horloge sur le four!
– Si ton chien jappe à la porte d’en arrière et que ta femme gueule à la porte d’en avant, lequel laisse-tu entrer en premier?
Le chien, car il va se taire une fois à l’intérieur.
– Qu’est-ce qu’il y a de pire qu’un mâle chauvin et cochon?
-Une femme qui ne fait pas ce qu’on lui dit.
– Comment appelle-t-on une femme qui a perdu 90% de son cerveau?
– Divorcée.
– Les scientifiques ont découvert une nourriture qui diminue l’appétit sexuel d’une femme à 90%.
– C’est le gâteau de mariage.
– Je n’ai pas parlé à ma femme depuis 18 mois : Je n’aime pas l’interrompre.
Un envoi de René
