Merci à tous de votre participation !
Quelqu’un, quelque part, pourra bientôt trinquer
avec tous ses amis !
Note : Avis au futur gagnant(e) : Prévoyez une bonne bande d’amis…
Avec 9% d’alcool… Y’a du jus là-dedans ! 😉
Sinon !
Voyez ici ce qui pourrait vous arriver si vous la buvez tout(e) seul(e) !!!!!!
Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
Les conséquences possibles de boire seul une bouteille de 3 litres de La Fin du Monde (ou simplement de boire trop d’alcool…) :
* Peut-être la cause principale des danses qui nous ridiculisent.
* Peut nous laisser croire que nos ex-blondes ou chums se languissent d’entendre notre voix à 4 heures du matin.
* Peut nous faire répéter la même histoire encore et encore, jusqu’à ce que nos amis veuillent nous péter la gueule.
* Peut nous causer un défaut du langage qui nous fait ch’exchprimer comme cha.
* Peut nous faire dire à notre patron ce que l’on pense réellement de lui pendant qu’on se photocopie les fesses durant le party de noël.
* Peut nous faire perdre nos sous-vêtements sans s’en rendre compte.
* Peut nous faire se réveiller un bon matin avec quelque chose d’horrible à nos côtés sans en connaître le nom ou le prénom.
* Est la cause principale des éraflures et ecchymoses inconnues au visage.
* Peut nous donner l’illusion d’être plus fort, plus beau, plus intelligent devant un motard très musclé surnommé « Le Tueur ».
* Peut nous faire croire que les gens rient « avec » nous.
* Peut effectivement causer la grossesse.
Blague à part… 😉
Prenez le temps de déguster
ce nectar avec sagesse…
Il en vaut la peine !
Merci encore à tous et à toutes !
Dieu et l’informatique…
C’est Dieu au Paradis qui ouvre son ordinateur et puis son logiciel de messagerie.
Le logiciel dit :
« Vous avez 154 nouvelles prières. »
Dieu ouvre la première, ça dit :
– Seigneur pourquoi ne réponds-tu pas à mes appels et à mes prières ? Je t’ai prié avec tout mon désespoir s’il te plaît aide-moi.
Amen !
Dieu prend un air sévère, ferme le message et gueule :
Tu parles d’une bande de caves, comment voulez-vous que je vous réponde si vous signez tous : « Amen ! »
Un envoi de Ginette Mallette
?
Un jeune apprenti débute chez un pharmacien.
Il découvre, sur une étagère, un bocal dont on a noté sur l’étiquette : <>.
Il demande :
– A quoi sert ce médicament ?
– Ah ça, c’est ce que l’on donne aux clients lorsqu’on n’arrive pas à lire l’ordonnance !
Un envoi de Guy Bordeleau
Un brocanteur
Un brocanteur se rend dans une ferme, dans l’espoir d’y trouver quelques meubles ou bibelots anciens.
Il entre et voit un petit chat qui est en train de boire son lait dans un bol chinois de l’époque Ming. Aucun doute possible, le bol est authentique.
Arrive le paysan :
– Bonjour monsieur, dit le brocanteur. Je vois que vous avez un bien joli petit chat. Voulez-vous me le vendre ?
– Mais bien sûr c’est 50 euros.
Le brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute:
– Vous pouvez aussi me vendre son bol ? Comme il a l’habitude de boire son lait dans ce bol, autant que je l’emporte aussi.
– Ah non monsieur, le bol du chat n’est pas à vendre.
– Mais pourquoi ?
– Parce qu’avec ce bol de l’époque Ming, j’arrive à vendre 2 à 3 chatons par semaine…
Un envoi de Jackie Gauthier
Attention, les casse-couilles…
Un jour, chez le vétérinaire, un client rentre furibard :
– C’est incroyable ! Vous avez vu le prix que vous avez demandé pour cette opération ?
La secrétaire tente de calmer le propriétaire du chien opéré, mais celui-ci ne veut rien savoir et le ton continue à monter.
Finalement, le vétérinaire sort de la salle de consultation et s’adressant au client irascible, il dit calmement :
– Monsieur, calmez-vous, vous savez ce que l’on fait aux mâles trop agressifs ici ?
Un envoi de Jackie Gauthier
Comment il faut batailler ferme pour ouvrir cette
FIN DU MONDE…
Mais oui, mais oui, on s’amusait ferme !
http://unibroue.com/produits/fin.cfm