Bon !
On est à la « mi » du mois (Et non à l’ami du moi… 😉 Merci beaucoup pour tous vos envois!!!
Quoique, plusieurs ne passent pas la censure et/ou le critère de « nouveauté ». Je reçois souvent les mêmes…
Allons faites un effort !
😉
Bonne journée à tous et à toutes !
Gagnez une méga bouteille de bière La Fin du Monde, 3 litres ! 
Pour participer, il suffit de nous envoyer une blague.
Si nous la publions, ça vous donne une chance de participer au concours. Autant de blagues publiées, autant de chances !
Le concours commence le 1er novembre et se termine le 30 novembre.
À bas la déprime !
* Pour le Canada seulement. À cause du poids COLOSSAL de la bouteille, nous ne pouvons livrer qu’au Canada seulement.
Voici la COLOSSALE BOUTEILLE !
Comment il faut batailler ferme pour ouvrir cette
FIN DU MONDE…
Mais oui, mais oui, on s’amusait ferme !
http://unibroue.com/produits/fin.cfm
La leçon
Un professeur de biologie devant ses élèves
– Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, voit sa taille multipliée par 10 ?
La petite Lucie se lève et dit :
– Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là? Je vais le dire à mes parents et me plaindre au directeur!
Le professeur ignore Lucie et s’adresse à nouveau à la classe…
Le petit Simon lève sa main.
– Oui Simon!
– La pupille!
– C’est exact, Simon.
Et, se retournant vers Lucie…
– J’ai que trois choses à te dire, jeune fille :
un, tu as un esprit mal tourné; deux, tu n’as pas appris tes leçons; et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande.
Bon Voyage…
Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme, en voyage d’affaires, a prévu de le rejoindre le lendemain.
Quand il arrive à l’hôtel, il envoit un courriel à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l’adresse, il creuse sa mémoire.
Malheureusement, il oublie une lettre et c’est une veuve qui le reçoit.
Quand celle-ci consulte ses courriels, elle pousse un cri d’horreur en lisant son courriel, et meurt d’une crise cardiaque. Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l’écran :
Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Mais j’adore déjà l’endroit.
J’ai parlé avec les gens d’ici, et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer ça autant que moi.
Bisous de ton cher mari. A bientôt. xxx
P.S.: ici il fait une chaleur infernale!
Un envoi de Krysten
Père absent…
Le père partant en voyage dit à son fils aîné de 10 ans :
– Durant mon absence, c’est toi qui dois veiller au bien-être de la famille.
Le soir venu, le fils dit à sa mère :
– C’est bien moi qui remplace papa?
– Oui mon fils.
– Alors ce soir, je peux coucher avec toi?
Un peu hésitante, la mère dit :
– Euh… Oui.
– Comme tu fais avec papa, nous serons nus tout les deux?
La mère, très réticente, mais voulant savoir jusqu’où son fils voulait aller, acquiesça.
Une fois au lit, le fils dit :
– C’est bien moi le chef de famille et je peux te demander n’importe quoi?
La mère est inquiète, mais joue quand même le jeu. Alors elle répond:
– Oui
Le fils sur un air très solennel dit alors :
– QU’EST-CE QUE TU DIRAIS D’ACHETER UNE NOUVELLE BICYCLETTE AUX ENFANTS?
Un envoi de Pierre Galarneau
Bravo!
Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande :
– Mais qu’est ce qui s’est passé
– J’étais guide de safari en Afrique et j’accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d’une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l’air, et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu’un se sacrifie.
Comme j’étais le seul homme…
Et St-Pierre fier d’accueillir un homme si courageux l’envoie directement au Paradis!
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l’homme qu’il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes :
– Mais ce brave homme qui s’est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien?
L’une des blondes explique :
– Bah, c’est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait. Quand le guide s’est laissé tomber, elle a dit : « Un homme aussi courageux, il mérite qu’on l’applaudisse. »
Un envoi de Alain Bachand
En route!
Trois chauffeurs d’autobus se rencontrent dans un café.
– Alors Léon t’as pris ta retraite?
– Hé oui, après trente ans à conduire des autobus scolaires, j’en pouvais plus de supporter ces gamins criards et indisciplinés. Et toi Isidore, toi aussi t’as décidé de prendre ta retraite.
– Ben oui, juste quinze ans, mais à conduire des handicapés… C’est dur sur le moral. Toi Fernand as tu pris ta retraite aussi.
– Hé oui… Moi, les « Tamalou », j’en pouvais plus.
– Les « Tamalou »? Mais Fernand, nous pensions que tu travail dans un centre d’hébergement pour personnes âgées.
– C’est juste… Et à chaque voyage en autobus c’était toujours pareil : « Pis toi Gertrude » T’as mal ou ce matin. »
Un envoi de Leon11