Ce chef de produits irascible et intransigeant tapait sur les nerfs de ses collaborateurs directs.
Un jour qu’il s’était absenté, toute l’équipe des cadres supérieurs se réunit dans son bureau pour comploter dans son dos.
Malheureusement pour eux, la secrétaire du chef de produits venait de le biper dans sa voiture pour un rendez-vous surprise avec le président, et la future victime était sur la route du retour… Dans cinq minutes, il allait surprendre le groupe des comploteurs!
– Si il nous attrape dans son bureau, il saura tout de suite ce que l’on s’apprêtait à faire… Hurle le directeur marketing hystérique… Allez vite, sautez tous par la fenêtre !
– Mais on est au treizième étage ! reprend le directeur financier affolé.
– Sautez tous ! beugle le directeur marketing. Ce n’est pas le moment d’être superstitieux !
l’origine de la vie
Trois amis, un généticien, un avocat et un conseiller matrimonial discutent de l’origine de la vie autour d’un bon repas.
Le généticien parle le premier :
– J’ai consulté mes collègues et lu beaucoup d’ouvrages sur la question ; nous les scientifiques sommes tous d’accord, la vie commence lorsque le spermatozoïde rencontre l’ovule !
L’avocat prend la parole :
– Je ne suis pas d’accord. Mon point de vue est celui de la loi, et la loi dit que la vie commence lorsque l’embryon en est au stade de 32 cellules.
– Hmmm, je crois bien que l’un et l’autre, vous ne soyez dans le faux, lance alors le conseiller matrimonial. Depuis des années, j’ai rencontré et conseillé des milliers de couples, et j’en suis venu à la conclusion que la vie commence quand vos derniers enfants ont terminé leurs études et que votre chien est enfin mort.