Novembre, le mois de la déprime ?
Pas pour nous !
On a décidé de hurler de rire.
De nous défoncer !
Gagnez une méga bouteille de bière La Fin du Monde, 3 litres ! 
Pour participer, il suffit de nous envoyer une blague.
Si nous la publions, ça vous donne une chance de participer au concours. Autant de blagues publiées, autant de chances !
Le concours commence le 1er novembre et se termine le 30 novembre.
À bas la déprime !
* Pour le Canada seulement. À cause du poids COLOSSAL de la bouteille, nous ne pouvons livrer qu’au Canada seulement.
Voici la COLOSSALE BOUTEILLE !
Comment il faut batailler ferme pour ouvrir cette
FIN DU MONDE…
Mais oui, mais oui, on s’amusait ferme !
http://unibroue.com/produits/fin.cfm
Entre collègues !
Lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
– J’en ai marre de ce monde d’individualistes. Personne n’est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain.
– Qu’est-ce qui te fait dire ça?
– Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande de me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter et ce pourri a dit non.
– Je te préviens tout de suite! Moi aussi je suis un pourri!
Chez le boucher
Une vieille fille arrive chez son boucher.
– Je voudrais que vous me prépariez 85 kilos de viande hachée.
– C’est beaucoup ma petite dame ! Vous avez l’intention de vous faire un gros pâté chinois!
Très sérieuse, elle lui répond :
– Non, c’est pour me mouler un homme à mon goût !
Le boucher, un peu étonné, s’en va en arrière et commence à hacher la viande. Son épouse qui le voit faire, lui demande :
– Mais qu’est-ce que tu fais là? C’est certain qu’on ne vendra pas toute cette viande aujourd’hui.
– Non, non! C’est pour cette petite dame qui veut se mouler un homme.
– Arrête tout ça! Je vais aller lui parler!
Elle arrive au comptoir et dit à la vieille fille :
– Mais ma chère demoiselle, pas besoin de dépenser tant que ça pour un homme. Tout ce que vous avez à acheter, c’est:
*Une petite saucisse.
*Une tête de cochon .
*Et deux oreilles de Christ…
Un envoi de Jackie Gauthier
La femme québécoise
Trois hommes, un Anglais, un Français et un Québécois, récemment mariés sont en grand econversation. Ils parlent de leurs femmes.
L’Anglais a commencé en disant :
– J’ai dit à mon épouse que, dorénavant, elle devra faire la cuisine.
À mon retour du travail, le premier soir, elle n’était pas là.
Le deuxième jour, je n’ai rien vu.
Mais le troisième jour, de retour après le travail, la table était mise, un dîner merveilleux était préparé et servi avec du vin et, pour couronner le tout, du dessert !
Le Français pursuit:
– Je me suis assis avec mon épouse et je lui ai dit, dorénavant, elle devra faire l’épicerie et le ménage.
Le premier jour, je n’ai rien vu.
Le deuxième jour, je n’ai rien vu.
Mais le troisième jour, de retour après le travail, la maison était reluisante et le frigo et le garde-manger étaient remplis à craquer.
Au tour du Québécois:
– J’ai regardé mon épouse et je lui ai dit que, dorénavant, elle devra faire la cuisine, l’épicerie et le ménage.
Le premier jour, je n’ai rien vu.
Le deuxième jour, je ne voyais toujours rien.
Mais le troisième jour, je commençais à voir un petit peu de mon oeil gauche…
Un envoi de Alain Bachand
« B »
C’est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un « B ». Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses chums, qu’ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une limonade sous les moqueries et les jokes plates.
Le soir,devant son miroir,il s’entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot «bière».
Un beau jour,le miracle se produit et il réussit :
– Je voudrais une b…, une b…. une b…une bière!!!
Le lendemain, heureux d’y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu’ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu’il va leur montrer qu’il peut commander la même chose qu’eux !
Quand la serveuse arrive,il se concentre et passe la commande :
– Bbb…je voudrrrr…je voudrais une b… une BIÈRE.
Apothéose,il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors :
– Blonde ou Brune ?
– Euuhhh… Une B…une b…une b… une Bbbbb…
Oh ! Et puis merde ! Donne moi une limonade.
Un envoi de Ginette Mallette
Dit, chérie?
Un homme demande à sa femme :
– Qu’est ce que tu préfères chez moi chérie? Mes muscles virils ou mon intelligence?
– Ton sens de l’humour!
Un envoi de Jérémie Grenier
Plaintes et commérages !
Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leurs misères, comme tous les jours…
– Ah, dit le premier, ce matin, quand j’ai monté les escaliers, j’ai dû m’arrêter toutes les trois marches pour souffler!
– Ah les jambes, les jambes… se plaignent les trois petits vieux en cur…
– Moi, dit le second, je ne digère plus rien et hier soir j’ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour…
– Ah l’estomac, l’estomac… se plaignent les trois petits vieux en cur…
– Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. Ben qu’est ce qu’y te prend qu’elle me dit, ça ne fait pas une heure qu’on a fait l’amour!
– Ah la mémoire, la mémoire… se plaignent les trois petits vieux en cur.
Un envoi de Guy Bordeleau