Comptable : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
Auditeur : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
Banquier : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu’il commence à pleuvoir (Mark Twain).
Économiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.
Programmeur : Celui qui résout un problème que vous n’aviez pas, d’une façon que vous ne comprenez pas.
Physicien quantique : C’est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n’est pas là.
Avocat : C’est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l’intitule » Sommaire « . (Franz Kafka).
Psychologue : La seule personne qui regarde les autres lorsqu’une belle femme entre dans la salle.
Consultant : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l’heure et te fait payer le service (ex DSK).
Diplomate : Celui qui te dit d’aller te faire foutre d’une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
Architecte : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
Amour : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
Ami(e) : Se dit d’une personne du sexe opposé qui a ce » je ne sais quoi » qui élimine toute envie de coucher avec lui/elle.
Danse : Frustration verticale d’un désir horizontal.
Politicien : Personne obtenant de l’argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
Confiance : Liberté que l’on accorde à une personne pour qu’elle fasse des bêtises.
Désillusion : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
Examen oral : Épreuve d’admission de stagiaires à la Maison Blanche.
Facile : Se dit d’une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
Football : Ce que toute femme épouse sans le savoir.
Envoyée par Michel