– Le comble de l’avarice?
– Ben, c’est regarder la messe à la télévision et fermer le poste pendant la quête.
Le Photographe
Les Lalonde sont incapables de concevoir un enfant. Ils décident d’utiliser un père substitut.
Le jour où le fameux substitut doit se présenter, le mari embrasse sa femme et lui dit :
– Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Bonne chance.
Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte sonne.
– Bonne journée, madame. Je voudrais…
– Oh ! pas nécessaire d’expliquer. Je vous attendais !
– Vraiment? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.
– C’est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.
Après un moment, un peu gênée, elle demande :
– Par quoi commençons-nous?
– Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-être une couple sur la table de cuisine. Quelquefois sur le plancher donne aussi de bons résultats.
– Baignoire, table, plancher! Je comprends pourquoi ça n’a jamais fonctionné avec Jean.
– Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à shooter de 6-7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.
– Seigneur! 6-7 angles différents
– Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J’aimerais bien entrer et sortir en-dedans de 5 minutes mais vous seriez désappointée, j’en suis certain.
– Oui, je sais! dit-elle calmement.
Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.
– Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques-Cartier.
– Oh mon Dieu!
– Et ces jumeaux-la, ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j’ai bien failli manquer mon coup.
– Oh mon Dieu!
– Ah oui! Même que j’ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.
– Ils grignotaient votre appareil ? Oh!!!
– Oui madame! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer.
– Trépied?
– Oui, madame ! J’utilise un trépied pour mon Canon. C’est trop long et trop lourd. Je ne pourrais jamais tenir longtemps.
Madame? Madame? Joualvert! Elle a perdu connaissance…