Novembre, le mois de la déprime?
Pas pour nous!
On a décidé de hurler de rire.
De nous défoncer!
Gagnez une méga bouteille de bière La Fin du Monde, 3 litres! 
Pour participer, il suffit de nous envoyer une blague.
Si nous la publions, ça vous donne une chance de participer au concours. Autant de blagues publiées, autant de chances!
Le concours commence le 1er novembre et se termine le 30 novembre.
À bas la déprime!
* Pour le Canada seulement. À cause du poids COLOSSAL de la bouteille, nous ne pouvons livrer qu’au Canada seulement.
Voici la COLOSSALE BOUTEILLE !
Comment il faut batailler ferme pour ouvrir cette
FIN DU MONDE…
Mais oui, mais oui, on s’amusait ferme!
http://unibroue.com/produits/fin.cfm
Cinq fois?
Un homme se confesse au curé d’avoir fait l’amour avec cinq femmes en ligne la veille.
– Comme pénitence, vous allez boire le jus de 5 citrons!
– C’est pour nettoyer l’intérieur ?
– NON ! C’est pour faire disparaître ton petit ?%#! de sourire qui m’agace!
Hector?
Un homme téléphone chez lui :
– Allô,Hector?
– Oui, qui est à l’appareil?
– C’est monsieur !
– Bonjour Monsieur.
– Pourriez-vous me passer Madame?
– Ah, ce n’est pas possible. Madame est avec un Monsieur.
– Ah bon? Et que font-ils ?
– Et bien, voulez-vous vraiment que je vous fasse un dessin?
– Quoi??!!?? …(moment de réflexion) Hector, prenez mon fusil et abattez-les.
– Oui Monsieur.
Un moment s’écoule, deux détonations, puis :
– C’est fait Monsieur. Que dois-je faire de l’arme?
– Mettez-la dans la piscine pour le moment.
– La piscine, Monsieur ? Mais, quelle piscine?
Un envoi de Ginette Mallette
Le golf et les gars.
Tous les samedis après-midi, c’est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedis, il entre tard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu’il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum :
– Je te préviens, si tu rentres encore en retard, je t’interdirai le golf à l’avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d’habitude.
– J’espère que tu as une bonne excuse, hein!?
– Oh, pour ça oui. En quittant la maison, j’ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d’essence, et j’ai du marcher avec mon bidon jusqu’à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu’on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu’au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m’a vraiment retardé pour les 15 autres trous. J’ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle…
Un envoi de Suzanne
Entretien d’embauche !?!
– Pour départager plusieurs prétendants de valeur égale, raconte le responsable de l’embauche dans une grande entreprise, je leur propose un dessin représentant un homme sur une petite route barrée par un énorme rocher.
Ils doivent inscrire dans une bulle le commentaire que cela inspire à l’homme.
– En quoi est-ce déterminant?
– J’élimine d’emblée ceux qui le font s’interroger: « Que fait cette pierre ici? »
On le voit bien, ce qu’elle fait; elle empêche d’avancer.
En revanche, j’accueille avec joie celui qui écrit, dans la bulle: « J’ai une idée pour la dégager! »
Un envoi de Jackie Gauthier
L’amer ou la mère ?
* Différence entre une femme et une théière?
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– Aucune. Les deux sont pleines de BONTÉ !
Un envoi de Ginette Dumont