Novembre, le mois de la déprime?
Pas pour nous!
On a décidé de hurler de rire.
De nous défoncer!
Gagnez une méga bouteille de bière La Fin du Monde, 3 litres! 
Pour participer, il suffit de nous envoyer une blague.
Si nous la publions, ça vous donne une chance de participer au concours. Autant de blagues publiées, autant de chances!
Le concours commence le 1er novembre et se termine le 30 novembre.
À bas la déprime!
* Pour le Canada seulement. À cause du poids COLOSSAL de la bouteille, nous ne pouvons livrer qu’au Canada seulement.
Voici la COLOSSALE BOUTEILLE !
Comment il faut batailler ferme pour ouvrir cette
FIN DU MONDE…
Mais oui, mais oui, on s’amusait ferme!
http://unibroue.com/produits/fin.cfm
Avec le temps
Pauline et Gilberte, deux amies de longue date, sont mariées depuis plus de 25 ans.
Pauline est vexée parce qu’elle pense que son mari ne la trouve plus attirante.
Elle se plaint :
– Je sais bien que je deviens de plus en plus vieille, mais il ne se donne même plus la peine de me regarder!
Gilberte tente faussement de la réconforter :
– Je suis désolée pour toi. J’ai de la chance, le mien n’arrête pas de me dire que je deviens de plus en plus belle chaque jour.
– Oui, mais ton mari est antiquaire. Ça se comprend!
C’est l’amour…
Un gars est invité chez des amis. Ses hôtes sont dans la cinquantaine, et viennent de fêter les noces d’argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l’invité prend son hôte par le bras, et lui dit sur le ton de la confidence :
– Dis donc, tu m’épates, après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme « Ma chérie », « Mon amour », « Mon bébé ». Vraiment je t’admire!
– Pour être honnête. J’ai oublié comment elle s’appelle.
Un envoi de Guy Bordeleau
La semaine des soldes
Dans un autobus, un confectionneur distrait a pris place en face d’une jeune femme.
Lui jetant un regard rapide, elle s’aperçoit que la braguette du voyageur n’est pas montée.
Après quelques minutes d’hésitation, elle s’approche et lui glisse à l’oreille.
– Monsieur… Votre… Heu… « Boutique » est ouverte.
– Oui, répond l’homme, en toute innocence et, ce soir, on a de grosses ventes. Tenez, voici ma carte, au cas où vous voudriez profiter de la grande semaine des soldes.
Un envoi de Gisèle Aubé
La Bible
La Bible nous apprend que Dieu créa le monde en six jours et se reposa le septième.
Mais qu’a-t-il fait le 8e jour?
Le 8e jour il reçut les récriminations des peuples de la terre.
Les Chinois :
– Seigneur as-tu pensé où tu nous as envoyés? Nos yeux sont en amande, nous sommes jaunes, nous devons manger du riz tous les jours. Prenez les Français ; ils ont de belles chaînes de montagnes à l’est et à l’ouest, le vin coule à flot chez eux, ils ont quatre belles saisons, ils parlent une langue facile à écrire, etc.
Le Seigneur se mit à réfléchir et promit une réponse.
Maintenant les Africains:
– Regarde, Seigneur, où tu nous as envoyés. Il fait toujours une chaleur infernale, nous sommes devenus noirs, quand ce n’est pas le sable stérile et brûlant, c’est la jungle hostile. C’est injuste. Regarde les Français ; ils ont de belles chaînes de montagnes à l’est et à l’ouest, le vin coule à flot chez eux, ils ont quatre belles saisons, ils parlent une langue facile à écrire, etc.
Le Seigneur se mit à réfléchir et promit une réponse.
Au tour des Esquimaux
– Regarde Seigneur où tu nous as envoyés. Il fait un froid intense toute l’année. Il n’y a que la neige et les glaces dans nos paysages, nous devons tuer des phoques pour nous nourrir. C’est injuste. Regarde les Français. Ils ont de belles chaînes de montagne à l’est et à l’ouest, le vin coule à flot chez eux. Ils ont quatre saisons, ils parlent une langue facile à écrire, etc.
Devant toutes ces récriminations toutes discutables les unes comme les autres le Seigneur décida de rétablir la justice pour tous les humains et les peuples de la terre.
Ce qu’il fit est phénoménal et a marqué l’humanité à tout jamais :
Il CREA LES PARISIENS !
Un envoi de Claude Turgeon
Un petit futé
C’est un petit garçon qu’on met au lit et 5 minutes plus tard :
– Papaaaaa ?
– Quoi ?
– J’ai soif. Veux-tu m’apporter un verre d’eau s’il te plaît?
– Non, tu as déjà eu ta chance. On éteint les lumières!
Cinq minutes plus tard :
– Papaaaa ?
– QUOI ?
– J’ai SOIF ! Est-ce que je peux avoir un verre d’eau?
– Je t’ai dit NON ! Si tu me le redemandes encore une fois, je te donne une fessée!
Cinq minutes plus tard :
– Papaaaaa ?
– QUOI!
– Quand tu viendras pour ma fessée, m’apporterais-tu un verre d’eau ?
Un envoi de Christine Lachapelle