Voici le dictionnaire revu et corrigé!
ARCHITECTE : se dit d’une personne qui n’est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.
BANQUIER : un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui
FACILE : se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.
PHYSIQUE QUANTIQUE : c’est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n’y est pas.
INFLATION : c’est devoir vivre en payant les prix de l’an prochain avec les revenus de l’an passé.
INTELLECTUEL : se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
NANOSECONDE : temps qui s’écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l’automobiliste de derrière.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une Femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.
PESSIMISTE : optimiste qui a l’expérience.
PRETRE : personne que tout le monde appelle « Père », sauf ses enfants qui l’appellent « mon oncle ».
PROGRAMMATEUR : celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème que tu ignorais.
PSYCHOLOGUE : celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
STATISTICIEN : se dit de quelqu’un d’habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur
UROLOGUE : c’est le médecin qui regarde ton « affaire » avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d’honoraires comme s’il te l’avait satisfaite.