Novembre, le mois de la déprime ?
Pas pour nous !
On a décidé de hurler de rire.
De nous défoncer !
Gagnez une méga bouteille de bière La Fin du Monde, 3 litres ! 
Pour participer, il suffit de nous envoyer une blague.
Si nous la publions, ça vous donne une chance de participer au concours. Autant de blagues publiées, autant de chances !
Le concours se termine le 30 novembre.
À bas la déprime !
* Pour le Canada seulement. À cause du poids COLOSSAL de la bouteille, nous ne pouvons livrer qu’au Canada seulement.
Voici la COLOSSALE BOUTEILLE !
Comment il faut batailler ferme pour ouvrir cette
FIN DU MONDE…
Mais oui, mais oui, on s’amusait ferme !
http://unibroue.com/produits/fin.cfm
Une petite brise ?
Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St- Pierre, et remarque que les murs sont ornés d’une multitude d’horloges, intrigué il lui demande » dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ? » , et le saint homme de lui répondre : » ce sont les horloges du mensonge, lorsqu’une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d’une heure.
Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n’a jamais dit de mensonge.
Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
L’homme observe les différentes horloges et demande: » je ne vois pas celle du président Bush « . St-Pierre » :
Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l’utilise comme ventilateur !!
La quoi… !?!?!
Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d’aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l’église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu’un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
– Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n’y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l’inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
– Père abbé, que se passe-t-il donc ?
– C’est pas chasteté dans l’original, c’est charité !
Un envoi de u2superfan
Matérialiste moi ?
C’est un fier BCBG qui ouvre la porte de sa BMW lorsqu’un camion arrive brusquement et arrache la portière de sa voiture.
Le policier se rendant sur la scène de l’accident voit le BCBG affolé, se plaignant amèrement des dommages causés à sa dispendieuse voiture :
– Regardez ce qu’ils ont fait à ma Bé-êêême ! gémit-il.
Le policier lui répond sèchement :
– Vous les snobs, vous êtes tellement matérialistes que cela me rend malade ! Vous pensez tellement à votre « Béé-êêême » que vous ne vous rendez pas compte que votre bras gauche a été sectionné !
– NOOOOONNNNN ! Hurle le BCBG en voyant son bout de bras ensanglanté… Où est ma Rôôô-LEX !!!
Un envoi de Christine Lachapelle
« Cheap ! »
Une femme se rend au bureau du journal local pour faire publier l’annonce de son mari qui vient de décéder.
Le responsable dit :
– Pour placer une annonce, il y a des frais de 0.50$ par mot.
La dame réfléchit un peu et dit :
– D’accord, dans ce cas, inscrivez ceci ; « Décédé: Fred Brown. »
Le responsable, amusé par la tentative d’économie de la dame, rajoute :
– Chaque annonce doit avoir au minimum 8 mots !
– Oh ! Dans ce cas, inscrivez ; « Décédé: Fred Brown. Bâtons de golf à vendre. »
Un envoi de Christine Lachapelle
Rose
C’est un psychiatre qui fait une tournée dans un asile, en passant devant une chambre, avec un confrère, il y avait un monsieur qui pleurait à en fendre l’âme et criait :
– Rose ! Rose ! « Ma » Rose !
Le Psy demande à son confrère :
– Qu’a-t-il ce pauvre homme ?
Son confrère répond :
– Étant jeune, il a fréquenté une femme nommée Rose… Elle l’a quitté un jour pour épouser un autre homme et il est comme ça depuis ce temps…
La visite continue… Plusieurs chambres plus loin
un autre monsieur criait et sacrait :
– *#&!*#%*& ! de Rose ! Rose ! Espèce de *&#*?&#*&?% de Rose !
– Et celui ci, qu’a-t-il ?
– Oh ! Justement, c’est lui qui a épousé Rose !
Un envoi de Sylvie Giguère