Novembre, le mois de la déprime?
Pas pour nous!
On a décidé de hurler de rire.
De nous défoncer!
Gagnez une méga bouteille de bière La Fin du Monde, 3 litres! 
Pour participer, il suffit de nous envoyer une blague.
Si nous la publions, ça vous donne une chance de participer au concours. Autant de blagues publiées, autant de chances!
Le concours commence le 1er novembre et se termine le 30 novembre.
À bas la déprime !
* Pour le Canada seulement. À cause du poids COLOSSAL de la bouteille, nous ne pouvons livrer qu’au Canada seulement.
Voici la COLOSSALE BOUTEILLE !
Comment il faut batailler ferme pour ouvrir cette
FIN DU MONDE…
Mais oui, mais oui, on s’amusait ferme !
http://unibroue.com/produits/fin.cfm
En attendant Noël…
Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
– T’as demandé quoi pour Noël?
– Un Game Boy, et toi?
– Un Tampax.
– C’est quoi ça?
– Je sais pas, mais avec, tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo…
Un envoi de Gisèle Aubé
Très sympathique
Dans un grand magasin parisien, un jeune monsieur s’approche d’une vendeuse très sexy, et lui demande :
– Bonjour Mademoiselle, je voudrais acheter une paire de gants pour ma femme, j’ai trouvé le modèle, mais je ne sais pas quelle taille choisir.
– Peut-être puis-je vous aider comme ceci? dit-elle en posant ses mains ouvertes dans les mains du client.
– Oh oui, répond le gars. Ses mains sont tout juste de la taille des vôtres.
– Que puis-je faire d’autre pour vous?
– Eh bien, ma femme me disait justement ce matin qu’elle aurait aussi besoin d’un nouveau bikini pour nos vacances en Floride.
Un envoi de Jackie Gauthier
La commère
Dans un HLM aux murs de carton, une dame dit a l’oreille de son mari :
– Je suis sûre que la voisine écoute tout ce qu’on dit. On va lui en donner pour son argent. Demande-moi très fort : « Tu sens cette odeur de gaz? Il y a sûrement une fuite », et moi je te répondrai « Passe moi les allumettes que je vérifie. »
Un envoi de Paul Martel
Pas bête?
Myope comme une taupe, Rusé comme un renard…
Les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un buf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l’autre devenu, chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié :
« Cette poule a du chien, une vraie panthère. »
C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.
Un envoi de Francine et Guy