Alors ? On se relâche ?
Il me faut des blagues! Des tonnes!
Je vous mets au défi de m’en donner mal au ventre!
N’hésitez pas à en inventer s’il le faut!
Vive la rigolade !
;-D
Gagnez une méga bouteille de bière La Fin du Monde, 3 litres ! 
Pour participer, il suffit de nous envoyer une blague.
Si nous la publions, ça vous donne une chance de participer au concours.
Autant de blagues publiées, autant de chances !
Le concours commence le 1er novembre et se termine le 30 novembre.
À bas la déprime !
* Pour le Canada seulement. À cause du poids COLOSSAL de la bouteille, nous ne pouvons livrer qu’au Canada seulement.
Voici la COLOSSALE BOUTEILLE !
Comment il faut batailler ferme pour ouvrir cette
FIN DU MONDE…
Mais oui, mais oui, on s’amusait ferme !
http://unibroue.com/produits/fin.cfm
Mais, c’est le monde à l’envers!
Tard en fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui rearde.
Au bout de trois quarts d’heure, il conclut qu’elle ne viendra pas, et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s’installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
– Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine?
– Volontiers.
Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
– Ma femme! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes!
Sens dessus-dessous ?
Un homme va faire du parachutisme pour la première fois. Après
avoir écouté l’instructeur, il est prêt à y aller et, enthousiasmé, il saute de l’avion.
Approximativement cinq secondes plus tard, il tire la poignée d’ouverture.
Rien ne se passe. Il essaye encore. Encore.RIEN.
La panique monte mais il pense à son parachute de réserve. Il tire le cordon.
RIEN.
Il commence à tirer les deux
cordons frénétiquement, d’un coup sec mais encore sans effet.
Soudainement, il regarde en bas et ne peut pas en croire ses yeux. Un autre homme était dans les airs avec lui, mais le type montait!
Juste au moment où l’autre type passe, le parachutiste hurle :
– Hé, est-ce que vous connaissez quelque chose au parachutisme ?
L’autre type lui crie :
– Non ! Et vous, est-ce que vous connaissez quelque
chose au sujet des poêles au gaz ?
Un envoi de Jacques Cournoyer
Les conseil de papa
C’est un homme qui donne des conseils à son fils.
– Mon gars, il ne faut jamais épouser une standardiste! dit le père.
– Pourquoi pas ? demande le fils.
– Car une standardiste te dira sans cesse que tes trois minutes sont terminées et qu’elle va te couper.
– Ah, je comprends!
– Et puis, mon gars, il ne faut jamais épouser une infirmière!
– Pourquoi?
– Car elle te dira sans cesse, « Il faudra te stériliser! Il faudra te stériliser! »
– Ah, je comprends! Mais, dis, Papa, avec qui pourrais-je bien me marier ?
– Il faudra que tu te trouves une institutrice! Pourquoi?
– Car elle te dira sans cesse « Tu me referas ça, jeune homme, jusqu’à ce que ça soit parfait! »
Un envoi de Jackie Gauthier
La corvée?
Un gars rentre chez lui après le travail. Sa femme est sortie pour la soirée, Il prépare son souper.
Après, il rince sa vaisselle et voit un mot sur le lave-vaisselle :
« PROPRE MAIS PAS VIDÉ! »
Alors il vide le lave-vaisselle.
La soirée passe, puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le papier sur le front.
« PROPRE MAIS PAS VIDÉ ! »
Un envoi de Duschesne/Bouchard
M. Le Premier Ministre…
Il y a un mois, M. Jean Chrétien, Premier Ministre du Canada, assistait à un party.
Vers minuit, il part faire la tournée des bars à la recherche d’une fille joyeuse.
Il rencontre 3 jolies petites mignonnettes
dans un petit disco club du bas de la ville,
soit une blonde, une brunette et une rouquine.
Il dit à la blonde :
– Je suis le Premier Ministre du Canada,
combien me charges-tu pour une heure?
– 200$, plus la TPS.
Il demanda la même chose à la brunette et celle-ci répondit :
– $100$, plus la TPS.
Finalement, il demanda la même chose à la rouquine.
Elle répondit :
– Monsieur le Premier Ministre, si t’es capable de lever ma jupe aussi haut que les taxes, de baisser mes bobettes aussi bas que mon salaire, d’avoir la quéquette aussi dure que les temps le sont, de la garder haute comme le prix de l’essence, de me tenir plus chaude que mon appartement et de me prendre comme tu fourres tout le monde avec la TPS, cré-moé mon coco, ça t’coûtera pas une maudite cent !
Un envoi de Gisèle Aubé