Vendredi 13
-Jamais tu ne verras un Nioufi se suicider un vendredi 13!
-Pourquoi?
-Il aurait trop peur que ça lui porte malheur.
Le questionnaire de Ra>el
Raël, nous prends tu pour des caves pour nous faire croire que tu es un symbole sexuel auprès des femmes de ta communauté ? (Mousse)
Écoute ma chère fidèle… Bien sur que non je ne prend pas les gens pour des caves comme du dis. Penses-tu vraiment que des caves accepteraient de coucher avec moi pour gagner une chance de partir avec les Éloims le jour venu? Bien voyons… C’est pas le premier venu qui serait prêt à offrir son corps pour sauver son âme. Ça me nâvre que tu aies pu croire ça.
Pourquoi veux-tu faire des clones ? (Gazon)
Salut Gazon… c’est drôle que tu m’écrives j’ai justement fûmé avec ta soeur MARIE, hier!
Pour ce qui est de ta question, tu as mal compris. C’est pas des CLONES que je veux faire c’est des CLOWNS. Quand même… C’est pas une armée de clones qui battrait une armée de clowns…
Que penses-tu de Oussama Ben Laden et des attentats terroristes du 11 septembre dernier à New-York ? (Mémé-Cali)
C’est une Raëlle (jeu de mots) tragédie… En fait, les tours du WTC n’étaient même pas habitées, ça c’est une conspiration du gouvernement. En fait, c’étaient 2 antennes géantes pour communiquer directement avec les extra-terrestres.
Maintenant qu’elles sont détruites, c’est le début de l’apocalypse. Vite mes braves citoyens, devenez Raëliens avant qu’il ne soit trop tard… comme ça, les Eloims vont venir vous prendre et vont vous sauver. Donnez-moi tout votre argent tralalala-pout-pout-tsoin-tsoin et on va faiiiiiiire l’ammmmmmmour!!!
Est-ce que Lara Fabian fait partie de ta « religion » ? (July)
Non. En tant que leader d’une organisation manipulatrice, j’aime me donner des défis de taille et l’esprit de Lara n’en est pas vraiment un difficile à contrôler. C’est comme quand on a demandé à Guy Lafleur d’expliquer ce qu’était un « droit de veto » et qu’il a répondu que c’est un droit de vote… C’est une cheap-shot et moi je ne suis pas comme ça. Je ne me laisse pas aller à la facilité. Ma prochain cible est le vénérable Émile Girard… Cet esprit difficile à définir et à comprendre représente un défi à la mesure de mes capacités de lavage de cerveau.
Salut Raël j’aimerais savoir c’est quoi la prochaine connerie que tu vas inventer pour te faire de l’argent? (Jésus)
J’avais pensé devenir un Paparazzi pour le président Bush et comme ça, la prochaine fois qu’il va s’étouffer avec des Pretzels je vais vendre mes photos à coups de millions aux médias américains.
Es-tu de type poulet ou de type sauce ? (Dentist)
Ni l’un ni l’autre. En tant qu’extra-terrestre, je suis de type « Salade de chou »: je suis vert, gluant, laid, visqueux. J’ai aussi un beau grumeau en guise de toupette ainsi qu’une toute petite carotte en guise de… Euh… Suivant !
Vous prenez-vous vraiment au sérieux ? (Maurice Chevalier)
Oui.
J’ai peur de dire à mes parents que j’ai un chum qu’est-ce que je dois faire ? (Marie-Ève)
C’est simple : laisse-le tomber, viens à moi et je vais m’occuper de tes parents… Avec moi, ma jeune brebis, tu vas apprendre le sens réel du mot « amour »… Et si t’as des soeurs, elles sont les bienvenues. Hahaha
Raël, peux-tu nous expliquer pourquoi il n’y a pas de toilettes spécialisées dans ton ambassade ? Ce n’est pas parce que nous, les extra-terrestres, représentons une minorité ethnique que nous n’avons pas droit au confort sur chaqun de nos 4 derrières… Merci de ta compréhension, on se reverra à ta prochaine halucination! (Un Éloim)
Je suis vraiment navré votre Seigneurie… je vais m’appliquer à lécher moi-même vos 4 derrière la prochaine fois…
Piiiiitié ne nous abandonnez pas à notre triste sort, l’humanité a besoin de vous ! En passant, l’inspecteur du B.S. est passé il m’a demandé de cesser immédiatement d’encaisser les prestations de mes fidèles et de vous en verser 40%. Que dois-je faire ?
Merci Raël de nous divertir de notre quotidien !!!!!!!
Ah, pis non, pas de merci…