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Le nouveau dictionnaire

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Voici le dictionnaire revu et corrigé !
AMI : se dit d’une personne de sexe masculin, qui possède « un je ne sais quoi » qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE : se dit d’une personne de sexe féminin, qui possède « un je ne sais quoi » qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

ARCHITECTE : se dit d’une personne qui n’est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

DANSER : frustration verticale d’un désir horizontal.

BANQUIER : c’est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

FACILE : se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c’est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir… Qui n’y est pas.

HARDWARE : partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le logiciel se plante.

FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l’atteint est le nez.

INFLATION : c’est devoir vivre en payant les prix de l’an prochain avec les revenus de l’an passé.

INTELLECTUEL : se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D’EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

NANOSECONDE : temps qui s’écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l’automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une Femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.

PESSIMISTE : optimiste qui a l’expérience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle « Père », sauf ses enfants qui l’appellent « mon oncle ».

PROGRAMMATEUR : celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème que tu ignorais.

PSYCHOLOGUE : celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN : se dit de quelqu’un d’habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.

UROLOGUE : c’est le médecin qui regarde ton « affaire » avec mépris, te la touche avec dégoût et te présente une note d’honoraires comme s’il te l’avait satisfaite.

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