À l’occasion de son passage à Paris pour sa visite traditionnelle du Salon de l’Agriculture, un paysan plutôt rustaud décide de se payer un bon gueuleton dans un restau chic de la capitale.
Le serveur vient ensuite prendre la commande et un peu plus tard, il lui amène les plats commandés.
Fidèle à ses habitudes, notre campagnard mange avec les doigts, baffre comme un porc et renverse une bonne partie des aliments qu’on lui apporte sur la nappe, par terre et aussi sur lui-même…
Vient le moment de l’addition. Le serveur pensant le culpabiliser sur ses manières lui dit :
– Ah monsieur, quel plaisir de servir un client comme vous. On peut dire que vous aidez les serveurs à bien travailler. Par exemple, pas besoin de regarder mes papiers pour vous récapituler l’addition ; le petit morceau de feuille de salade qui vous reste coincé sur les dents et le reste de vinaigrette dans votre barbe atteste de votre choix de hors-d’oeuvre, les taches de sauce sur votre cravate sont la signature du Coq au vin que vous avez pris en plat principal, la forte odeur qui se dégage de vos mains atteste que vous avez pris du Maroilles en fromage et le chocolat sur vos manches de chemise montre que vous avez terminé par une Dame Blanche.
À ce moment là, le paysan qui avait écouté le serveur avec un sourire goguenard acquiesce :
– Ouais, t’as raison mon garçon. C’est exactement ce que j’ai pris… Et il ponctue sa phrase d’un gros pet bien gras.
Et le serveur lui dit :
– Ah merci monsieur, j’avais oublié votre bière !
La couche
Une femme et son amant sont dans un petit hôtel tranquillement installés dans le lit après une petite partie de jambes en l’air.
La femme prise de remords se tourne vers l’homme et lui dit :
– Tu sais, chéri, c’est pas bien ce que l’on viens de faire là.
Et l’amant :
– Tu as raison. Allez, on recommence et on s’applique…
L’avenir ?
Deux amis discutent :
– Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l’avenir.
– Ben t’as de la chance, la mienne elle est extra-large et elle me dit plus rien…