Le Bêtisier des Hotlines (authentique)
Client : Je n’arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d’anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur… il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites « Démarrer »
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien…
Hotline : Euh, sous quel système d’exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?
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Secrétaire : Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe »,c’est bien ça…
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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Client : Bonjour, je n’arrive pas a me connecter chez vous..
Hotline: D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
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Secrétaire : J’ai un problème avec Windows…
Hotline : Qu’avez vous sur l’écran?
Secrétaire : Euh… un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire « qu’est-ce qui est écrit? »
Secrétaire : Ha d’accord… euh… Sony !
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Client : Mon PC à planté… j’ai un message d’erreur « message not found »(avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m’épeler le message d’erreur s’il vous plait ?
Client : Bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf…
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?
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Client : Je ne trouve plus l’endroit ou j’ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s’il vous plait.
Client : C’est où, ça ?
Hotline : À l’écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ?
Client :Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n’avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi…
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Client : Je suis en train de m’inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout…
Hotline : D’accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l’endroit d’ou j’appelle, un numéro de téléphone… Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue): Vous mettez le numéro de téléphone de l’endroit d’ou vous vous connectez… De chez vous quoi…
Client : D’accord… Voila… Ensuite, on me demande une ville…
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l’endroit d’ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville…
Hotline : Oui…
Client : Voila… Et maintenant on me demande un code postal…
Hotline : …
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l’informatique, vous savez…
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Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click click …)
Hotline : Que se passe-t-il à l’écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : – (click click click click…)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien…
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j’appuie sur les touches
« C », « O », »N » , »T » , »R », »O », »L » et après sur « A », « L », »T » puis sur « S » , »U » , »P » , »P »
et enfin « R ».
Y faut peut-être l’accent sur CONTROL, non ?
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Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y’a quoi à l’écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu’il y a sur l’écran.
Client : Hard drive faillure !
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HotLine :Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]….
HotLine : Non ! Ca c’est votre clavier ! L’écran, c’est la télé…
Client : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?
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C’est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s’énerve et demande un moyen pour se former.
Hotline : Monsieur, je vous conseille « Internet pour les nuls ».
Client : Comment ça, je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d’acheter le livre intitulé « Internet pour les nuls ».
Client : C’est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!
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Client : Ça me met nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect.
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s’il vous plait.
Client : Euh oui, c’est vrai qu’il y a un peu de bruit dehors…
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Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n’ai pas le mot de passe pour me connecter… il a 13 ans et j’aimerais bien aller voir Internet.
[ Après vérification de ses coordonnées ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :
« T », »R », »O », »U » (obligé d’épeler, mort de rire..) »D », « U », « C », »U », »L »…
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !
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Cliente : Bonjour, j’ai mon Nescafé qui ne marche pas…
Hotline : Heu.. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager…
Cliente : Non non !!! C’est Nescafé pour Internet …
Hotline : ( ??? ) … Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente : Oui, c’est bien ça ! Nescape… Nescafé… c’est la même chose…
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