Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l’oreille:

– Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 1000$.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie…

En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
« d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ».

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s’en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.

Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:

– Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible:

– Oui je le veux.

A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé..

– On avait fait un marché!

Alors le curé lui met son billet de 1000$ dans la poche et murmure à son oreille:

– Elle m’a fait une meilleure offre.

C’est l’été. Il fait très chaud. Trois gars attablés sur une terrasse commandent une bière.
Vlan!
Ils réalisent tous en même temps qu’ils ont chacun une mouche dans leur verre. Les deux premiers enlèvent la mouche avec leurs doigts et jettent un peu de bière par terre. Le troisième, reconnu pour son avarice, prend la mouche entre le pouce et l’index et lui ordonne :
– Crache tout ce que tu as bu ma maudite!

Harry va se marier. Il rencontre son vieil ami Albert sur la rue.
– Hé! Quoi de neuf?
– Je vais me marier.
– Voyons…
– Mais oui. Tiens regarde l’anneau que j’ai acheté.
– Mais il est bien mince ton anneau!
– Il était plus épais quand je l’ai acheté mais ça fait deux semaines que je gratte le nom.

Les femmes de 22 ans recherchent un homme:
1. Beau
2. Charmant
3. Financièrement autonome
4. Qui écoute et qui comprend
5. Plein d’esprit
6. En bonne condition physique
7. Qui s’habille avec soin
8. Qui apprécie les finesses
9. Qui aime faire des surprises
10. Plein d’imagination et romantique

Les femmes de 32 ans recherchent un homme:
1. Qui parait bien (préférablement avec des cheveux sur la tête)
2. Ouvre la portière de la voiture et tire les chaises
3. Qui a assez d’argent pour payer un bon dîner
4. Qui préfère écouter que parler
5. Qui rit lorsqu’on lui raconte une blague
6. Qui transporte les sacs d’épicerie avec aisance
7. Qui possède au moins une cravate
8. Qui apprécie la cuisine maison
9. Qui se souvient des dates d’anniversaire
10. Qui est romantique au moins une fois par semaine

Les femmes de 42 ans recherchent un homme:
1. Pas trop laid (chauve accepté)
2. Ne part pas avec la voiture avant que la femme soit embarquée
3. Travaille beaucoup mais invite au restaurant une fois de temps en temps
4. Fait au moins un signe de tête en réponse aux conversations.
5. Qui sait se souvenir au moins du « punch » dans une blague.
6. Qui est en assez bonne forme pour entretenir la maison
7. Porte un chandail qui cache sa bedaine
8. Qui sait qu’il ne faut pas acheter une bouteille de vin avec un bouchon dévissable
9. Qui se souvient qu’il faut baisser le siège de toilette
10. Qui se rase la fin de semaine

Les femmes de 52 ans recherchent un homme:
1. Qui entretient son poil de nez et d’oreille
2. Qui ne se gratte pas et qui ne rote pas en public
3. Qui n’emprunte pas de l’argent trop souvent
4. Qui ne tombe pas endormi lorsque nous nous disputons
5. Qui ne raconte pas la même blague trop souvent
6. Qui est en assez bonne forme physique pour se lever du divan la fin de semaine
7. Qui porte habituellement des bas de la même couleur et des sous-vêtements propres
8. Qui apprécie un bon souper en regardant la TV.
9. Qui se souviens des noms
10. Qui se rase parfois la fin de semaine

Les femmes de 62 ans recherchent un homme:
1. Qui n’effraie pas les enfants
2. Qui se souvient où est la salle de bain
3. Qui ne coûte pas trop cher à faire vivre
4. Qui ne ronfle pas trop fort
5. Qui se souvient pourquoi il rit
6. Qui est en assez bonne forme physique pour se lever par lui-même
7. Qui porte parfois des vêtements
8. Qui aime la nourriture douce
9. Qui se souvient où il a mis son dentier
10. Qui se souvient quand est la fin de semaine

Les femmes de 72 ans recherchent un homme:
1. Qui respire
2. Qui ne rate pas la toilette

Je pensais que mon corps s’améliorait en vieillissant,
mon optométriste m’a conseillé une nouvelle paire de lunettes;-))))

Dans un cirque ambulant, un ventriloque fait parler sa marionnette :
– Et maintenant, une histoire de Nioufi…

Un monsieur se lève alors dans le public:

– Ah non! Ça suffit hein. Pourquoi c’est toujours nous les Nioufis qui font rire d’eux. Je VEUX QUE ÇA CESSE. IMMÉDIATEMENT!!!!

– Mais monsieur, un peu d’humour voyons, se défend le ventriloque.

– Toi, ta gueule, c’est au p’tit que je parle. Pas à toi.

Qui a dit que la masturbation rend sourd?

Franchement, les gens ne savent pas de quoi ils parlent !
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Un petit garçon traverse le quartier « hot » de la ville en voiture avec son papa.

« Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir? »

Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette : »Elles vendent du bonheur. »

– Ça coûte combien le bonheur?

– Ben heuh. Je ne ne sais pas trop. Peut-être 50$

Une fois à la maison, le gamin se dit qu’il aimerait bien en acheter, lui aussi, du bonheur.

Il casse sa tirelire, va chez le dépanneur pour échanger ses pièces de monnaie, et, avec 50$ en billets dans les poches, il file vers la rue Saint-Denis.

Il reconnaît une des dames, et s’approche d’elle, lui tend son argent, et lui demande du bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite toute infraction à la loi mais, d’autre part, elle a un loyer à payer.

– OK suis-moi.

Elle fonce vers un dépanneur, et lui demande d’attendre. En sortant, avec un sac à la main, elle conduit le petit à son petit logement.

Une fois sur place, elle lui prépare trois tranches de pain avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent ou il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames de la rue St-Denis.

Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et le gamin répond:

– Pas de problème avec les deux premières mais, pour la troisième, je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée!

Un couple passe ses vacances à pêcher dans une lac du nord du Québec. Le mari aime pêcher dès l’aurore. Sa femme préfère la lecture. Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste.

Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour en bateau. Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l’ancre et continue la lecture de son livre.

Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s’approche de la dame et lui dit :

– Bonjour Madame. Qu’est-ce que vous faites?
– Je lis un livre, répond-elle (pensant « C’est pourtant évident »).
– Vous êtes dans une zone de pêche interdite.
– Désolée monsieur mais je ne pêche pas, je lis.
– Oui, mais vous avez tout l’équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention.
– Si vous faites ça, je devrai vous accuser d’agression sexuelle.
– Mais je n’ai rien fait!
– C’est vrai, mais vous avez tout l’équipement.

Un p’tit garçon de huit ans assez futé, observe les allés et venues au sortir d’un boxon.
Tout à coup, il se met à poursuivre le dernier client qui vient d’en sortir en lui criant:
– Et là-bas monsieur,je vous ai vu! Je vous ai vu sortir du bordel. Je vais le dire à tout le monde!
L’homme se retourne vers le garçon et lui tendant un petit billet,lui dit :
-Allez file et que je ne t’entende plus!

Non content de ce fait, le garnement s’empresse de suivre notre homme jusqu’à sa porte:
– Ah! Ah! Maintenant je sais où tu habites. Je vais le dire à tout le monde!
L’homme retourne une fois de plus dans son porte monnaie et redonne un autre petit billet au ptit garçon:
-Allez file et que je ne te revois plus, vilain garnement!

Content de sa journée,le garçon, fier de lui, s’en retourne auprès de son père afin de lui raconter comment il a gagné cet argent:
– Quoi,s’écrie le père en colère! Tu n’es qu’un sale petit voyou!

Et,lui filant la fessée de sa vie,lui dit:
– Et maintenant file à l’église pour te confesser!

Voici notre petit gamin,entrant dans le confessional, la petite porte s’ouvre, et notre garnement de dire:

– AH! AH! Maintenant je sais où vous travaillez!