Nioufi
Que fait le Nioufi quand il rentre chez lui et découvre sa femme qui fait zizipanpan avec le voisin?
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Il commence à avoir des soupçons.
Ma petite cocotte…
– Ma petite cocotte dit le gars à sa blonde, après notre mariage, est-ce que tu m’aimeras autant qu’aujourd’hui?
– Mais oui, Jean-Pierre, j’ai toujours aimé les gars mariés.
Bill Gates meurt
Bill Gates meurt. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
– En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t’envoyer au paradis ou bien en enfer.
D’un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d’un autre côté, tu as créé cet abominable Windows. Je vais faire quelque chose que je n’ai jamais fait auparavant ; je vais te permettre de choisir ou tu veux aller.
– Quelle est la différence entre l’enfer et le paradis ?
– Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t’aider dans ta prise de décision.
– Dans ce cas, allons voir l’enfer en premier… propose Gates.
Alors Bill va en enfer.
C’était une plage superbe et vierge avec une eau claire, beaucoup de filles en bikini, riantes et offertes. Le soleil brille et la température est parfaite.
– C’est super ici! Si c’est ça l’enfer, alors je veux voir le paradis !
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
Beau, mais pas aussi excitant que l’enfer.
– Hum, je crois que j’aime mieux l’enfer, dit Bill.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre visite l’ancien milliardaire pour voir comment il se porte.
En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer par des démons.
– Comment ça va?
– C’est atroce! Rien à voir avec l’enfer que j’ai visité il y a deux semaines ! C’est incroyable! Qu’est devenu l’autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?
– Ah ! Ça… C’était la démo…
Dans le métro
Robert, dans le Métro, pose la main sur le genou de sa voisine, une dame aussi ravissante que digne.
– Pardon monsieur, vous vous trompez
– Comment, ce n’est pas votre genou?!
Ben quoi?
Chez un discaire…
– Madame, je cherche le Beau zéro de Ravel..?
(paroles vraies)